Un terapeuta spiega cosa dice il tuo stile di attaccamento sulle tue relazioni

Come terapista che si concentra sull'amore moderno, lavoro con individui e coppie nel decodificare le loro esperienze relazionali. Queste richieste vanno da "Perché sono stato fantasma?"a" Sono con la persona sbagliata?"Ogni esplorazione ha lo scopo di rispondere alla domanda sottostante:" Perché questa connessione non funziona e come posso farlo funzionare?"

Cos'è la teoria dell'attaccamento?

Teoria dell'attaccamento, introdotta dallo psicologo britannico John Bowlby Negli anni '50, è la scienza più citata e solida che abbiamo a disposizione per aiutarci a capire come ci relazioniamo con gli altri e perché li scegliamo come partner. Le osservazioni delle dinamiche madre/infantile sono state usate come base per mostrarci che la relazione che abbiamo con i nostri genitori o caregiver mentre i bambini influiscono sui tipi di relazioni che abbiamo con i nostri partner romantici.

Nonostante la sua applicazione universale, la teoria dell'attaccamento è stata criticata per essere etnocentrica e ignorare i diversi contesti culturali in cui è radicato. Ad esempio, alcuni comportamenti nella cultura occidentale potrebbero essere visti e interpretati in modo diverso in alcune culture asiatiche. È importante essere consapevoli che ciò che propongo qui è solo un modello e che le descrizioni fisse potrebbero non descriverti del tutto.

Qual è il mio stile di attaccamento?

Secondo la teoria dell'attaccamento, ognuno di noi si riferisce in uno dei tre modi distinti. Nessuno di questi stili è "cattivo" o "buono."Invece, ci orientano ai nostri bisogni in modo da essere in grado di sostenere meglio noi stessi e scegliere partner che sono più adatti per noi.

Stile di attaccamento ansioso (20 percento della popolazione)

Queste persone sono preoccupate per le loro relazioni e sono spesso preoccupate per la capacità del loro partner di restituire l'amore che danno. Esempio di credenze: il mio partner non vuole essere vicino a me come le faccio; Posso adattare il mio umore per soddisfare le esigenze del mio partner; Se il mio partner è di cattivo umore, credo automaticamente che sia qualcosa che ho fatto di sbagliato.

Molti bambini ansiosamente attaccati dovevano sintonizzare i bisogni del loro caregiver o avevano un genitore che non nutriva la loro indipendenza, imparando che per "ottenere" dovevano "dare" prima. Ciò ha reso difficile per loro fidarsi del fatto che sono amati per quello che loro Sono al loro centro, non solo per quello che loro Fare per gli altri. Il loro quoziente di amabilità potrebbe essere dipendente dall'approvazione come giovani.

Stile di attaccamento evitante (25 percento della popolazione)

Questi individui hanno voglia di far parte di "noi" significa che l'indipendenza è persa e quindi evita l'intimità.  Credenze di esempio: non ho bisogno di nessuno; Posso fare tutto da solo; Se non faccio affidamento sugli altri non posso essere ferito da loro.

In questo caso, il bambino è stato costretto ad adattarsi a un mondo in cui le figure di attaccamento non erano disponibili e quindi si sono rivolte a giocattoli, libri e relazioni immaginarie come sostituzioni. I caregiver potrebbero essere stati respinti dalla necessità di vicinanza del bambino.

Stile di attaccamento sicuro (50 percento della popolazione)

Queste persone si sentono a proprio agio con la vicinanza e si dice spesso che siano persone "amorevoli", mantenendo il punto debole tra indipendenza e interdipendenza. Credenze di esempio: merito di dare e ricevere amore e affetto; Credo che sia il mio diritto di soddisfare i miei bisogni ed è mia responsabilità sostenerli; Sostengo la mia indipendenza e quella della persona con cui ho una relazione.

Nei bambini con attaccamento sicuro, possiamo vedere che possiedono la libertà di chiedere ciò che vogliono e sono facilmente calmati quando non lo ottengono. Ciò significa che i loro caregiver erano spesso emotivamente non solo fisicamente presenti, in sintonia e accettando i bisogni dei loro figli.

La scienza dell'attrazione romantica 

Ironia della sorte, le persone con stili di attaccamento ansiosi ed evitanti spesso finiscono in relazioni tra loro. "Con quasi tutte le coppie con cui ho lavorato, che vanno da coppie ispaniche, coppie interrazziali giovani e vecchie, coppie gay e dritte, persino coppie poliamorose, per non parlare di coloro che vogliono avere una relazione, ho scoperto che le persone quasi Adotta sempre uno dei due ruoli complementari tra loro ", scrive il terapista di coppia con sede a New York City Benjamin Seaman nel suo libro La danza nascosta.

Nei loro stati più angosciati, la dinamica di relazione ansiosa/evitante può essere un gioco dolorosamente inefficace e monotono di push and pull. Per questo motivo, alcuni esperti di relazione raccomandano che sia i sistemi ansiosi che evitanti resistono agli appuntamenti e invece si abbinino a sistemi sicuri.

Nel loro libro Allegato, psichiatra e neuroscienziato Dr. Amir Levine E Rachel Heller Avvertire gli individui dal confondere un sistema di attaccamento attivato che pone una persona che sta inviando messaggi che lui/lei/loro non sono disponibili con sentimenti d'amore. "La prossima volta che esci da qualcuno e ti ritrovi a sentirti ansioso, insicuro e solo ossessivo per sentirti euforico ogni tanto da fare questo è molto probabilmente un sistema di attaccamento attivato e non amore. Il vero amore, in senso evolutivo, significa pace della mente."

In realtà, è difficile negare l'esistenza di qualcosa che sembra amore. Per non parlare, molti di noi sono già profondamente radicati nei sindacati ansiosi/evitanti, quindi propongo un framework e un insieme di cinque strumenti per navigare in conflitti di relazioni in un modo che serve meglio a te e al tuo partner. AE0FCC31AE342FD3A1346EBB1F342FCB

1. Comprendi il paradosso della dipendenza.

La dipendenza Paradox dice che possiamo essere indipendenti solo quando abbiamo una relazione prevedibile con la dipendenza. Ad esempio, i bambini con attaccamenti sicuri sono in grado di assumere rischi ed esplorare esclusivamente Perché Sanno che i loro caregiver rimarranno una fonte affidabile di presenza e cura al ritorno alla base di casa. Allo stesso modo nell'età adulta, per sentirsi al sicuro nelle relazioni romantiche, i nostri partner devono essere in grado di rispondere alla domanda "Se ho bisogno di te, sarai lì per me?" affermativamente.

Nel frattempo, nella cultura occidentale, essere chiamati "affidamento" o "bisognoso" è offensivo e connota debolezza. Eppure sappiamo dalla scienza che gli umani sono cablati per la connessione e quelli di noi che hanno relazioni di alta qualità, vivono una vita più lunga e più sana, sperimentando meno perdite di memoria e declino cognitivo. Gli effetti rilassanti della connessione possono anche essere visti nelle scansioni di aree in profondità nel cervello.

Nel suo studio del 2006 sulle coppie eterosessuali, ricercatore Jim Coan identificato che quando una persona cara tiene la tua mano in un momento di angoscia, toglie il male. Coloro che sono stati toccati dai loro partner hanno valutato il loro dolore significativamente meno di quelli che hanno dovuto provare il dolore da soli. La riformulazione della "necessità" come "umanità" è un primo passo essenziale nella costruzione di connessioni efficaci.

2. Identifica il comportamento protestante.

A causa del nostro bisogno di base di vicinanza, protestiamo quando non la otteniamo. Un comportamento di protesta è un'azione che tenta di attirare l'attenzione del nostro partner al fine di assicurarci di rimanere reciproci. Queste azioni possono variare da eccessivi messaggi di testo e tentativi di rendere geloso il nostro partner con gli occhi, uscire dalla stanza, ignorare le chiamate e minacciare di porre fine alla relazione. Ognuno di questi è un tentativo di essere notato e una richiesta di connessione; Tuttavia il loro impatto spesso si traduce nella comunicazione del sentimento opposto.

Invece di protestare, riconosci che il tuo sistema di attaccamento viene attivato, ti incoraggia in un bisogno che potresti avere. Chiediti: cosa ho bisogno in questo momento che il mio partner non mi sta dando? E questo è un bisogno che io possa incontrarmi, ottenere da un'altra relazione nella mia vita o trovare le parole da chiedere al mio partner in una succinta richiesta?

3. Distinguere tra passato e presente.

Quando la nostra risposta emotiva sembra fuoriuscita (sentendosi come "non importa" al mio partner perché ha dimenticato di camminare sul cane) o diminuita (alzando gli occhi quando il mio partner piange) in relazione al suo grilletto, probabilmente ha radici storiche. Differenziazione tra le ferite del passato e le attuali trasgressioni crea opportunità per nuove trame nelle nostre narrazioni di attaccamento. L'empatia per i nostri partner può iniziare condividendo ciò che non si sentiva sicuro per noi da bambini e come questo viene zincato nella dinamica attuale. Una semplice dichiarazione come: "Questo è il modo in cui ho agito durante l'infanzia per sopravvivere, e vedo che questa risposta sta arrivando proprio ora nella nostra discussione" potrebbe aiutare a ridurre la punta delle dita e aumentare la sicurezza relazionale.

Nei tempi in cui c'è un fallimento della sicurezza, colloca la colpa al passato ferito invece dell'attuale interazione. Psicoterapeuta del trauma Dr. Janina Fisher, Raccomanda la lingua: "Se non fosse per il tuo dannato trauma [riempire lo spazio vuoto: abbandono, abbandono, abusi, aspettative non realistiche, rifiuti per fallimento, giudizio], ti sentiresti al sicuro anche quando uno di voi è un idiota!"

4. Incolpare la dinamica, non l'individuo.

Spesso le nostre "posizioni di sopravvivenza", le credenze e le strategie che mettiamo in atto per soddisfare le nostre esigenze fondamentali, attivare le "vulnerabilità" del nostro partner, le sensibilità che portiamo dalle circostanze passate o attuali.

Ad esempio, la posizione di sopravvivenza del sistema evitante è ritirarsi, che attiva la sensibilità del sistema ansioso alla paura di perdere la connessione. Contemporaneamente, la posizione di sopravvivenza del sistema ansioso di costante perseguimento di "più" (contatto, comunicazione, apertura) e necessità di vicinanza, stimola la sensibilità del sistema evitante alla paura del fallimento ed essendo una delusione.

Seaman ci ricorda "è molto importante capire che il comportamento di giocare" difficile da ottenere "o" controllare "[tendenza evitante] o il comportamento" possessivo "o" fastidioso "[tendenza ansiosa] non è un tratto fisso di un partner o l'altro. È un comportamento che accade nel contesto di una relazione, ed è spesso in reazione all'altra persona."

Più coppie possono attribuire il conflitto al dinamico al contrario di un difetto appartenente al individuale, Meno necessità ci sarà per essere impiegate per le strategie di sopravvivenza, creando più sicurezza nella connessione.

5. Riaccendi il tuo cervello.

Indipendentemente dalla qualità dei nostri attaccamenti infantili, siamo nati con la capacità e la necessità di fare di meglio. La scienza della neuroplasticità ci dice che possiamo sviluppare connessioni più soddisfacenti cercando e aggiungendo le cose che abbiamo perso: l'attenzione, l'attenzione e l'accettazione che non ci è stata data. Una relazione sana e amorevole è nutrita attraverso un legame emotivo che risponde al nostro bisogno di base di un rifugio sicuro, un punto di lancio sicuro per saltare fuori dalla nostra testa e nella nostra vita.

Invece di guardare le carenze degli stili di attaccamento evitante/ansioso, riformularli come potenzialmente armonizzanti e guarigione. Coloro che hanno una propensione all'evitamento, probabilmente hanno dovuto negare i loro bisogni e andare da soli, per non gravare gli altri. Di conseguenza, hanno sviluppato un forte senso di indipendenza. Allo stesso tempo, coloro che si sono distorti verso l'ansia e l'insicurezza hanno spesso dovuto anticipare i bisogni degli altri e hanno ricevuto un'affermazione positiva per incontrarli. Di conseguenza, hanno sviluppato un forte senso di unione.

Quelli di noi con posizioni di sopravvivenza più evitanti hanno bisogno di supporto nel chiedere che i nostri bisogni siano soddisfatti e ricevevano aiuto invece di ritirarsi in isolamento per la sicurezza (scoprire). Nel frattempo, quelli di noi con posizioni di sopravvivenza più ansiose hanno bisogno di sostegno nel cura del nostro giardino invece di concentrarsi sulla relazione come fornitore di buoni sentimenti e rassicurazione). Invece di essere in contrasto, i tipi ansiosi ed evitanti possono beneficiare della posizione dell'altro. Ognuno ha una storia e un set di abilità che può supportare la fusione dell'individualismo e dell'interdipendenza, entrambe le qualità essenziali di una relazione fiorente.

Al fine di trasmutare queste abilità in strategie di comunicazione efficaci, inizia chiedendo al tuo partner: "Cosa ti farebbe sentire più sicuro in questo momento?"Questo ti permetterà di imparare dalla forza del tuo partner e dalla sua lotta e alla fine porterà la relazione in uno stato di migliore allineamento.

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