Come prevenire imbrogli in una relazione 7 semplici strategie

Un affare di imbrogli, un'indiscrezione sessuale o un gioco laterale, è una delle ragioni più comunemente citate per le relazioni rotte. E nonostante la diffusa disapprovazione per l'infedeltà (tre su quattro adulti americani ritengono che il sesso extraconiugale sia sempre sbagliato, secondo i dati del 2016 del General Society Survey), si verifica con una vasta regolarità. In effetti, lo stesso sondaggio ha scoperto che circa il 16 percento degli americani riferisce di fare sesso con partner al di fuori del loro matrimonio. (Naturalmente, l'intero spettro di imbrogli include molto più del semplice fare sesso, il che significa che la percentuale di americani che "imbroglia" è molto più alta.)

Nella mia esperienza come terapista delle coppie, gli individui riferiscono di avere affari per una serie di ragioni, incluso il desiderio di cercare nuove esperienze sessuali, un desiderio di riconnettersi allo spirito spensierato e libero che erano una volta, o come risposta a prolungato sofferenza in una relazione ad alto conflitto.

La maggior parte di ciò che apprendiamo gli affari avviene sulla scia di loro; suscitando così risposte reattive, piuttosto che proattive e preventive. In realtà, le relazioni richiedono una valutazione in corso. Proprio come le patenti di guida e le iscrizioni in palestra richiedono il rinnovamento, così anche i nostri impegni relazionali. Una partnership vitale richiede la rivalutazione e la rinegoziazione dell'accordo in modo coerente e intenzionalmente. Ciò che non viene misurato non viene monitorato.

Ecco cinque domande chiave che puoi porre al tuo partner se si sospetta di imbrogliare o vuoi semplicemente "fare il check -in" per sviluppare una relazione più affidabile. A differenza di domande come "Dove sei?"o" Perché non hai risposto alla mia chiamata?,"Il che calcia le difese protettive del tuo partner, portando in modo che la risposta di combattimento (difensore) o di volo (nega)-le seguenti domande sono preventive, potenzianti ed efficaci nell'evitare la segretezza e il tradimento. Mentre non esiste una strategia su come prevenire imbrogliare in una relazione, queste domande sono un ottimo punto di partenza. AE0FCC31AE342FD3A1346EBB1F342FCB

Cosa significa "imbrogli" per te?

Una trappola evitabile è che supponiamo che il nostro partner abbia una comprensione identica di un'esperienza come facciamo noi. In particolare in relazione a "imbrogli", partner con diversi background culturali, stili di attaccamento e storie di essere imbrogli, possono anche avere definizioni dissimili dell'atto. Invece di presumere, rendere esplicito l'implicito.

Considera quale, se non tutte, delle tre caratteristiche di una relazione sono problematiche per te: il tuo partner ha un sessuale Rapporto con un altro, il tuo partner promuove un emotivo connessione con un altro o loro essere disonesto con te sulle loro azioni? Quindi, "nominalo per domarlo" per identificare i tuoi confini ed esprimere i tuoi limiti. Designando ciò che imbrogli è e non aumenta la chiarezza dei confini relazionali e riduce la probabilità di interpretazione errata.

Come ti senti durante il sesso? E come fai Volere sentire durante il sesso?

La felicità è definita come la distanza tra il modo in cui valutiamo dove siamo e dove vogliamo essere. Identifica se ti senti: buono/cattivo, stimolato/annoiato, vaniglia/stravagante, ruvido/morbido, potente/non potere, presente/distratto, sexy/indesiderabile, selvaggio/domato, giocoso/serio o fantasioso/non ispirato. Costruire la consapevolezza della nostra realtà è la strategia più importante per modificarla.

Esplorare queste domande difficili non è pensato per essere comodo, ma invece, offrire l'opportunità di capovolgere la sceneggiatura della relazione e creare nuovi percorsi per favorire una connessione più soddisfacente.

Quali sono le tue fantasie sessuali? 

In abitiamo tutti mondi interni ricchi e fantasiosi, molti dei quali rimangono inesplorati e quindi non realizzati. Nel frattempo, condividere le nostre fantasie sessuali può avere benefici abbondanti nelle nostre relazioni. Parlare dei nostri desideri segreti avvisa i nostri partner, direttamente o indirettamente, su come speriamo di sentire durante il sesso.

Per essere collaborativo e consensuale nell'esplorazione del tuo mondo fantasy, chiedi al tuo partner come vogliono ricevere le tue fantasie. Preferirebbe un tono seducente o giocoso? Se lo descrivi in ​​una lettera dettagliata? Vorrebbero che tu mostri piuttosto che dirlo, con il consenso? Le fantasie sessuali possono essere discusse prima, durante o dopo il sesso. L'esplorazione non deve essere temuta se rimuoviamo la pressione atto su di essi.

Quali parti di te sono state nutrite prima di metterci insieme che non lo sono adesso?

La cultura dominante perpetua la narrativa su cui gli individui vengono ingannati perché i loro partner pensano di non essere "abbastanza buoni" o la relazione è carente. Al contrario, uno studio pubblicato sulla rivista Ruoli sessuali Ho scoperto che il 35-55 percento delle persone riferisce di essere "felice" o "molto felice" nelle loro relazioni monogame al momento di una relazione. Le persone possono vagare dalle loro relazioni perché vogliono riconnettersi con una versione diversa di se stessi e bramare la distanza dalla persona che sono diventate, non dalla persona con cui sono.

Considera il modo in cui eri diverso prima di entrare nella tua relazione romantica. Ricorda le attività a cui hai partecipato, gli amici con cui hai trascorso del tempo, i livelli di energia che hai avuto, le notti che hai fatto ballare, gli abiti che indossavi, le cose che leggi, i cibi che hai mangiato, i luoghi in cui hai viaggiato e così via. Quale degli elementi di ciò che ti ha reso "tu" prima che tu diventassi "noi", vuoi portare dal passato nel presente? Terapista delle coppie Esther Perel ci ricorda che più parti delle nostre identità portiamo nella relazione, meno è probabile che saremo a caccia di quelli perduti al di fuori di esso.

Quali sono i tuoi sentimenti sulla monogamia e la poliamore?

Le nostre razze, culture, comunità e storie familiari aiutano a prevedere se diamo la priorità alle esigenze del collettivo rispetto all'individuo. Identificare se i valori del tuo partner si allineano con lealtà, interdipendenza, vicinanza, cooperazione e generosità può essere un indicatore della propria volontà di rimanere impegnata nell'unione monogamo.

Allo stesso tempo, quelli di noi impegnati nella monogamia possono imparare dall'ideale poliamoroso della trasparenza radicale. Mettendo il linguaggio ai nostri sistemi di credenze relazionali e ai desideri "proibiti", siamo autorizzati scegliere i termini della nostra partnership piuttosto che essere vittime di un accordo a cui potremmo partecipare ma che non abbiamo chiaramente concordato.

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