153 papà scherza così male sono in realtà esilaranti

C'è qualche genere di umorismo più soddisfacente di uno scherzo di papà? Non la pensiamo così. Perché le battute di papà non sono come battute regolari. Sono multiforme e complessi. Sono divertenti Perché Sono così disperatamente incredibili che non sei nemmeno sicuro se ridere o fare una smorfia. Sì, uno scherzo di papà è vagamente definito come un gemello così banale che in pratica hai bisogno di possedere un paio di sneaker bianche di New Balance, una clip per cintura per cellulare e una tazza di caffè decorata con la frase "miglior padre del mondo" per trovarlo davvero divertente. Questo a meno che tu non parli delle battute classiche e esilaranti di papà che abbiamo compilato proprio qui. Quindi continua a leggere, e divertiti e assicurati di inviarli alla tua figura paterna per celebrare la festa del papà. Sarà entusiasta di sapere che finalmente sei arrivato al suo senso dell'umorismo.

153 scherzi di papà divertente che amerai

IL Migliore Papà scherza

1. Immagina se sei entrato in un bar e c'era una lunga fila di persone che aspettano di farti un'altalena. Questa è la battuta battuta.
2. In che modo un uomo sulla luna si taglia i capelli? Eclissi.
3. Non vantarmi, ma ho sconfitto il nostro campione di scacchi locali in meno di cinque mosse. Infine, le mie lezioni di karate del liceo hanno dato i suoi frutti.
4. L'aria era libera alla stazione di servizio, ora è $ 1.50. Tu sai perché?
   Inflazione.
5. Perché è una cattiva idea stirare il tuo trifoglio? Perché non dovresti premere la fortuna.
6. Ho ordinato un pollo e un uovo da Amazon. Ti farò sapere.
7. Non posso più portare il mio cane nello stagno perché le anatre continuano ad attaccarlo. Questo è quello che ottengo per l'acquisto di un cane da pane puro.
8. Mia moglie ha detto che ero immaturo. Quindi le ho detto di uscire dal mio forte.
9. Non volevo credere che mio padre stesse rubando dal suo lavoro come poliziotto, ma quando sono tornato a casa, tutti i segni erano lì.
10. Ho trascorso molto tempo, denaro e sforzo per i bambini a resistere alla mia casa ... ma i bambini continuano a entrare.
11. Ciò che Rock Group ha quattro uomini che non cantano? Monte Rushmore.
12. Quando ero un bambino, mia madre mi ha detto che potevo essere chiunque volevo essere. Risulta, il furto di identità è un crimine.
13. Un ragazzo va dal suo medico perché può vedere nel futuro. Il dottore gli chiede: "Da quanto tempo hai sofferto di quella condizione?"Il ragazzo gli dice" dal prossimo lunedì."
14. Cosa mangiano i velocisti prima di una gara? Niente, digiunano!
15. Quale concerto costa solo 45 centesimi? 50 Cent con Nickelback!
16. Come chiami un mac 'n' formaggio che ti alza in faccia? Troppo vicino per il cibo di conforto!
17. Perché la bicicletta non poteva alzarsi da sola? Era due stanchi!
18. Hai sentito parlare del ristorante sulla luna? Ottimo cibo, nessuna atmosfera!
19. Perché i meloni hanno matrimoni? Perché si mutanoupe!
20. Cosa succede quando vai in bagno in Francia? EuroPEAN.
21. Qual è la differenza tra un uomo mal vestito su un triciclo e un uomo ben vestito su una bicicletta? Abbigliamento!
22. Quante mele crescono su un albero? Tutti loro!
23. Hai sentito la voce sul burro? Beh, non lo diffonderò!
24. Hai sentito parlare del ragazzo che ha inventato Lifesavers?  Dicono che abbia fatto una menta!
25. Ieri sera ho fatto un sogno che pesavo meno di un millesimo di grammo. Ero tipo, 0 mg.
26. Una fabbrica di formaggi è esplosa in Francia. Da brie è ovunque!
27. Perché il vecchio è caduto nel pozzo? Perché non poteva vederlo bene!
28. Come si chiama una fabbrica che vende prodotti passabili? Un soddisfacente!
29. Perché l'uomo invisibile ha rifiutato l'offerta di lavoro? Non poteva vederlo farlo!
30. Voglio sentire una battuta sulla costruzione? Ci sto ancora lavorando!
31. Ero davvero arrabbiato con il mio amico Mark per aver rubato il mio dizionario. Gli ho detto: "Mark, le mie parole!"
32. Come fa Mosè a prepara il suo caffè? Ebrei.
33. Sto iniziando un nuovo servizio di appuntamenti a Praga. Si chiama Ceco-Mate.
34. Stavo solo ricordando il bellissimo giardino di erbe che avevo quando stavo crescendo.
    Buoni timo.
35. Conosci l'ultima cosa che mio nonno mi ha detto prima che prendesse a calci il secchio?
    "Nipote, guarda quanto posso calciare questo secchio."

Papà scherza e giochi di parole

36. Perché le api hanno i capelli appiccicosi? Perché usano un nido d'ape.
37. Perché i papà prendono un paio di calzini in più quando vanno a golf? Nel caso in cui ottengano un buco in uno.
38. Qual è il momento migliore per andare dal dentista? Dente-hurty.
39. Perché l'astronauta non poteva atterrare sulla luna? Perché era pieno.
40. Perché i cani galleggiano in acqua? Perché sono buone boe.
41. Che tipo di musica hanno ascoltato i pellegrini? Plymouth Rock.
42. Come si chiama una scarpa fatta di una banana? Una pantofola!
43. Qual è l'edificio più alto del mondo? La biblioteca, ha più storie.
44. Come si chiama un alveare senza un'uscita? Incredibile.
45. Mi piace raccontare battute a papà. A volte ride!
46. Perché lo spaventapasseri ha vinto un premio? Perché era eccezionale nel suo campo!
47. Come chiami un pesce con due ginocchia? Un pesce a due ginocchia!
48. Perché non vedi mai gli elefanti nascosti sugli alberi? Perché sono così bravi a farlo!
49. Come fa un pinguino a costruire la sua casa? Lo igloos insieme!
50. Perché gli scheletri non vanno mai in giro o trattando? Perché hanno nessuno andare con!
51. Questo cimitero sembra sovraffollato. Le persone devono essere moribondo per entrare lì!
52. Cosa è breve? Perché ha solo piccole gambe!
53. Cos'è marrone e appiccicoso? Un bastone!
54. Può fare marzo di febbraio? No, ma aprile maggio!
55. Ciò che è arancione e suona come un pappagallo? Una carota!
56. Come si fa a fare una danza di Kleenex? Metti un po 'di boogie!
57. Perché Peter Pan vola sempre? Lui Neverlands!
58. Qual è il tipo di scarpe preferito di un ninja? Scarpe da ginnastica!
59. Cosa ascoltano gli Elfi di Babbo Natale per chiedere loro? Avvolgere la musica!
60. Hai sentito parlare del cheeseburger di pancetta che non riusciva a smettere di raccontare battute? Era su un tiro.
61. Studente: "Posso andare in bagno?"
    Insegnante: "È 'May.'"
    Studente: "No, è gennaio."
62. Perché l'allenatore urlava in un distributore automatico? Voleva tornare il suo quarto.
63. Perché i vampiri sembrano malati? Sono sempre bara.

Il migliore Banale Papà scherza

64. Come lo chiami quando Dwayne Johnson acquista uno strumento di taglio? Scissori pay-for rock.
65. Ho appena visto tutto il Harry Potter film back to back con un amico. Forse non era l'idea migliore, perché significava che non potevo vedere la TV.
66. Se gli asciugamani potessero raccontare battute, penso che avrebbero un senso dell'umorismo molto secco.
67. Ho dormito come un tronco la scorsa notte. Mi sono svegliato nel camino!
68. Il matrimonio era così bello, anche la torta era nei livelli.
69. Come si chiama un pesce che indossa una bowtie? Sofishtic.
70. Ero solito eseguire un servizio di appuntamenti per i polli. Ma stavo lottando per far incontrare le galline.
71. Vorrei che Covid-19 avesse iniziato a Las Vegas. Perché ciò che accade a Las Vegas rimane a Las Vegas.
72. Perché il pepe verde non poteva praticare il tiro con l'arco? Perché non ha Habanero.
73. Perché lo stadio si è fatto così caldo dopo la partita? Perché tutti i fan se ne sono andati.
74. Come si chiama una tazza di caffè triste? Depressione.
75. Dopo un raccolto senza successo, perché l'agricoltore ha deciso di provare una carriera nella musica? Perché aveva un sacco di barbabietole malate.
76. Il mio cane inseguiva molto le persone su uno scooter. È diventato così male che abbiamo dovuto portare via il suo scooter.
77. In pochi minuti, i detective sapevano cosa fosse l'arma da omicidio. È stato un breve caso.
78. Non vantarmi ma ho fatto sei cifre l'anno scorso. Sono stato anche nominato il peggior dipendente alla fabbrica di giocattoli.
79. Quanti solleti ci vogliono per far ridere un polpo? Dieci solleti
80. A chi ha rubato la mia copia di Microsoft Office, ti troverò. Hai la mia parola!
81. Lavoravo in un negozio di riciclaggio di scarpe. Era unica distruggere!
82. Il mio capo mi ha detto di avere una buona giornata, quindi sono tornato a casa!
83. Sono così bravo a dormire, posso farlo con gli occhi chiusi!
84. La primavera è qui! Sono stato così eccitato che ho bagnato il mio impianti!
85. Ho pensato di seguire una dieta all-almond ... ma è solo pazzo!
86. Il mio amico mi dice: "Cosa fa rima con l'arancia?"E gli ho detto," No, no!"
87. Mia moglie mi ha detto che dovevo smettere di comportarmi come un fenicottero. Quindi ho dovuto abbassare il piede!
88. Ho detto alla mia ragazza che ha tirato le sopracciglia troppo in alto. Sembrava sorpresa!
89. Dico a papà battute ma non ho figli ... sono un Faux Pa!
90. Quindi una vocale salva la vita di un'altra vocale. L'altra vocale dice: "Aye e! sono in debito con te!"
91. Ti ho detto il tempo in cui mi sono innamorato durante un backflip? Ero tacchi sopra la testa!
92. Mio zio ha chiamato i suoi cani Rolex e Timex. Sono i suoi cani da guardare!
93. Se vedi una rapina in un Apple Store ti fa un Iwitness?
94. Eviterei il sushi se fossi in te. È un po 'di pesce!
95. Cinque persone su quattro ammettono di essere cattive con le frazioni!
96. Due pesci rossi sono in una vasca. Uno dice all'altro: "Sai come guidare questa cosa?"
97. Ti chiamo più tardi. Non chiamarmi più tardi, chiamami papà!
98. Hai sentito parlare dello chef italiano che è morto? Lui pasta!
99. Quando l'impiegato del negozio di alimentari mi chiede se voglio il latte in una borsa, gli dico sempre: "No, preferirei berlo dal cartone!"
100. La differenza tra un numeratore e un denominatore è una linea corta. Solo una frazione di persone lo capirà!
101. Non gioco a calcio perché mi piace lo sport. Lo sto solo facendo per i calci!
102. Ho inventato una nuova parola oggi: plagio!
103. Come si chiama un asino con solo tre gambe? Un wonkey!
104. Dopo cena, mia moglie mi ha chiesto se potevo liberare il tavolo. Avevo bisogno di un inizio di corsa, ma l'ho fatto!
105. Questa mattina, Siri disse: "Non chiamarmi Shirley."Ho lasciato accidentalmente il mio telefono Aereo modalità!
106. Una donna è sotto processo per aver picchiato a morte suo marito con la sua collezione di chitarra. Il giudice le chiede: "Primo trasgressore?"Dice" No, prima un Gibson! Quindi un parafango!"
107. Conosco molte battute sui pensionati ma nessuno di loro funziona!
108. Come chiami un ragazzo con un dito di gomma? Roberto!
109. Cosa fa rima con fischi e puzza? Voi!
110. Ho accidentalmente lasciato cadere il cuscino sul pavimento. Penso che abbia un truffatoreCushione.
111. Qualcuno si è complimentato con il mio parcheggio oggi! Hanno lasciato una nota dolce sul mio parabrezza che diceva "parcheggiare bene."
112. St. Francis ha lavorato a Krispy Kreme. Era un frate profondo.
113. In America, l'uso del sistema metrico può metterti in difficoltà legali. In effetti, se ghigri su qualsiasi altro metodo di misurazione dei liquidi, potresti essere tenuto in disprezzo di Quart.
114. Oggi ho trovato una scarpa di legno nel mio bagno. Era intasato.
115. Alcune persone non possono distinguere tra etimologia ed entomologia. Mi infastidiscono in modi che non posso esprimere a parole.
116. Il mio hotel ha cercato di farmi pagare $ 10 in più per l'aria condizionata. Non era bello.

Scherzi classici di papà

117. Odiavo i peli del viso, ma poi è cresciuto su di me.
118. Un sandwich di prosciutto entra in un bar e ordina una birra. Il barista dice: "Mi dispiace che non serviamo cibo qui."
119. Cosa ha detto l'oceano alla spiaggia?'Niente, ha solo agitato.
120. Lo odio quando la gente dice che l'età è solo un numero. L'età è chiaramente una parola.
121. Hai sentito parlare di quei nuovi cuscini di vellutoy? Stanno facendo notizia.
122. Una mela al giorno toglie il medico di torno. Almeno lo fa se lo lanci abbastanza forte.
123. Ho chiesto il mio appuntamento per incontrarmi in palestra ma non si è mai presentata. Immagino che noi due non ci funzioneremo.
124. Se un bambino rifiuta di fare un pisolino, sono colpevoli di resistere a un riposo?
125. Una fetta di torta di mele costa $ 2.50 in Giamaica e $ 3.00 alle Bahamas. Queste sono le tariffe della torta dei Caraibi.
126. Il mio amico mi stava mostrando il suo strumento capannone e indicò una scala. "Questa è la mia stepladder", ha detto. "Non ho mai conosciuto la mia vera scala."
127. Hai sentito parlare del bancomat che è diventato dipendente dai soldi? Soffriva di prelievi.
128. Sto leggendo una storia horror in Braille. Sta per succedere qualcosa di brutto, posso solo sentirlo.
129. Il mio medico mi ha detto che stavo diventando sordo. La notizia è stata difficile per me sentire.
130. Quali giorni sono i più forti? sabato e domenica. Il resto sono giorni deboli.
131. Se un insegnante di inglese è condannato per un crimine e non completa la frase, è un frammento?
132. Penso che mia moglie stia mettendo la colla sulla mia collezione di armi antiche. Lo nega ma mi attengo alle mie pistole!
133. Che u.S. Lo stato è famoso per le sue bibite extra-piccoli? Minnesota!
134. Ho una gallina per contare regolarmente le sue uova. È una vera mathamachicken!
135. Cosa ha detto il ranch quando qualcuno ha aperto la porta del frigorifero? "Chiudi la porta, mi vesti!"
136. Perché gli alberi sembrano sospettosi nei giorni di sole? Sembrano solo un po 'ombrosi!
137. Cosa ha detto il poliziotto al suo ombelico? Sei sotto un giubbotto!
138. Come si chiama un noodle finto? Un Impasta!
139. Sono stato annoiato di recente, quindi ho deciso di prendere la scherma. I vicini hanno detto che chiameranno la polizia a meno che non la rimetta.
140. Perché il libro di matematica sembrava così triste? A causa di tutti i suoi problemi!
141. Non chiedo davvero i funerali che iniziano prima di mezzogiorno. Immagino di non essere solo una persona in lutto!
142. Se due vegani si combattono, è ancora considerato un manzo?
143. Uno dei miei ricordi preferiti da bambino era quando i miei fratelli mi mettevano dentro una gomma e mi rotolano giù da una collina. Erano Goodyears!
144. Sono dipendente dal collezionare album dei Beatles vintage. Ho bisogno Aiuto!
145. Cosa dice la cella a sua sorella quando lei si avvicina alla punta del piede? "Oh mio Sis di punta!"
146. Non compro mai il formaggio pre-shredded. Perché farlo da solo è grata.
147. Stavo giocando a scacchi con il mio amico e lui ha detto: "Reniamo interessante."Quindi abbiamo smesso di giocare a scacchi.
148. Come si dice la differenza tra un toro e una mucca del latte? È uno o il totale.
149. Ho una grande battuta sul nepotismo. Ma lo dirò solo ai miei figli.
150. Cosa mangiano gli studiosi quando hanno fame? Accademia.
151. Come si chiama una formica che è stata evitata dalla sua comunità? Una formica socialmente dissilata.
152. Un camion Vicks Vaporub si è ribaltato in autostrada questa mattina. Sorprendentemente, non c'è stata congestione per otto ore!
153. Quando uno scherzo diventa uno scherzo di papà? Quando diventa evidente.