40 battute con una battuta che romperanno i tuoi amici

Come il famoso direttore e pianista Victor Borge una volta disse: "Le risate sono la distanza più vicina tra due persone."Se hai mai condiviso uno scherzo con un amico intimo, sai che è vero. La risata ci lega e rafforza le nostre relazioni. Uno studio del 2017 nel Journal of Nonverbal Behaviour ha scoperto che un senso dell'umorismo può persino essere il fondamento di una nuova amicizia, perché dimostra che entrambi condividi una visione del mondo simile. Se ridi delle stesse cose, le probabilità sono abbastanza buone che hai anche gli stessi valori e interessi. Hai bisogno di alcune battute fresche per ravvivare le cose con il tuo bestie o qualcuno che vuoi essere il tuo bestie? Ti abbiamo coperto. Ecco 40 esilaranti battute di una linea garantite per far sorridere entrambi i tuoi volti.

Scherzi divertenti di One-Liner

1. L'ho chiesto al ragazzo: "Come si fa a fare una scheda madre?"Ha detto," le dico del mio lavoro."
2. Perché Cenerentola è stato abbandonato dalla squadra di calcio? Continuava a scappare dalla palla.
3. Volevo che i miei figli guardassero l'orchestra, ma ho dovuto spegnerla. Troppo sax e violini.
4. Come si ubriaca un computer? Ci vogliono colpi di schermate.
5. I cani non possono vedere le tue ossa. Ma la scansione di gatti.
6. Qual è la cosa migliore di vivere in Svizzera? Non lo so, ma la bandiera è un grande vantaggio.
7. Il mio amico Jack dice che può comunicare con le verdure. Jack e il fagiolo magico.
8. Perché i collezionisti d'arte sono così grandi fan della benzina? Perché fa il loro Van Gogh.
9. Peter Pan è un pugile terribile. Ogni volta che lancia un pugno, Neverlands.
10. Come si chiama un barattolo divertente di maionese? Lmayo.
11. Mio padre è morto perché non ricordava il suo gruppo sanguigno. Continuava a insistere sul fatto che "siamo positivi", ma è così difficile senza di lui.
12. Se commetti un omicidio di primo grado in Canada, è un omicidio di 34 gradi negli Stati Uniti?
13. Come si chiama un noodle che non beve? Soba.
14. Un secolo fa, due fratelli decisero che era possibile volare. E come puoi vedere, erano Wright.
15. Ho avuto un appuntamento per vedere il mio sensitivo la prossima settimana, ma ha appena chiamato per annullare. Ha detto che non sarò in grado di farcela.
16. Ti rendi conto che i vampiri non sono reali. A meno che non si conti Dracula.
17. Come si chiama un fascio di fieno in una chiesa? Bale cristiano.
18. Bussio sempre alla porta del frigorifero prima di aprirla, nel caso in cui ci sia un condimento per insalata.
19. Mia moglie mi ha dato un ultimatum: lei o la mia dipendenza da dolci. La decisione è stata un pezzo di torta.
20. Se i prigionieri potessero prendere i propri punti segnaletici ... sarebbero chiamati cellfies.

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Le migliori battute di una linea

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21. Perché i gatti sono cattivi narratori? Perché hanno solo una storia.
22. Ho cercato di avviare un team di nascondino professionista, ma non ha funzionato. Risulta, i buoni giocatori sono difficili da trovare.
23. Un uomo colpito dal panico spiegò al suo medico: "Devi aiutarmi, penso che mi sto riducendo."" Ora sistemati ", gli disse il dottore con calma. "Dovrai solo imparare ad essere un piccolo paziente."
24. Se le docce di aprile portano fiori di maggio, cosa portano i fiori di maggio? Pellegrini.
25. Qual è la differenza tra un ippopotamo e uno zippo? Uno è davvero pesante e l'altro è un po 'più leggero.
26. Perché il vecchio è caduto nel pozzo? Perché non poteva vederlo bene.
27. Non ero così affamato, quindi ho appena mangiato un pasto per bambini a McDonalds. Sua madre era furiosa.
28. Come si chiama un mago morto? Un ABRA-CADAVER.
29. Come si chiama un aereo di carta che non può volare? Stazionario.
30. Come trovi Will Smith in una tempesta di neve? Cerchi stampe fresche.
31. Cosa fa un agente della CIA quando è il momento di andare a letto? Va sotto copertura.
32. Posso sempre dire quando mia moglie mente solo guardandola. Posso anche dirlo quando è in piedi.
33. Un poliziotto ha iniziato a piangere mentre mi scriveva un biglietto. Gli ho chiesto perché e lui ha detto: "È una violazione commovente."
34. Oggi ho imparato che se una canoa si capovolge nell'acqua, puoi indossarla in sicurezza sulla tua testa. Perché è delle dimensioni di un cappuccio.
35. La mia ragazza dice se non ci sposiamo presto, mi ucciderà. È una questione di moglie o morte.
36. Come sospettavo, qualcuno ha aggiunto terreno al mio giardino. La trama si infittisce.
37. Ho una battuta sull'economia a gocciolamento. Ma il 99% di voi non lo otterrà mai.
38. Hai sentito parlare del profumo che ha un odore di nulla? Penso che siano totali non scientifici.
39. Bigfoot è talvolta confuso con Sasquatch, Yeti non si lamenta mai.
40. L'inventore della gola losanga è morto il mese scorso. Non c'era bara al suo funerale.