50 bugie genitori dicono che i bambini si innamorano sempre

Di tanto in tanto tutti mento, sia che tu stia assicurando a un amico che il loro outfit sembra incredibile o prendendo alcune libertà con il tuo capo riguardo a ciò che "cinque minuti di distanza" significa davvero. Tuttavia, non esiste praticamente alcuna relazione che richieda più inganno (anche se in gran parte benigno) rispetto a quello tra genitori e bambini. Sia che tu stia assicurando loro che non sai nemmeno cosa sia le caramelle o prometti loro che non succede nulla di divertente dopo essersi addormentati, ogni genitore ha detto a uno di questi whopper ai loro piccoli almeno una volta. Vedi se riconosci queste 50 bugie che i genitori dicono ai loro figli.

1 "Ci penserò."

I genitori prendono le decisioni di due secondi su base giornaliera, il che significa che quando sentirai "ci penserò", cosa significano davvero è: "Non credo che le ruote di potenza siano in realtà una grande aggiunta alla tua piccola camera da letto, Ma soprattutto, spero che tu dimentichi che esiste dal tuo compleanno."

2 "Non ho i soldi per questo."

Tecnicamente parlando, il tuo conto bancario potrebbe avere i $ 9 necessari per acquistare quel giocattolo. Detto questo, è piuttosto difficile per il tuo bambino di quattro anni dimostrarlo, il che significa che in realtà non devi portare a casa un'altra bambola con cui giocheranno per 10 secondi prima di gettare da parte.

3 "È oltre la tua ora di andare a letto."

Ah, le gioie di avere un figlio che non può ancora dirlo. Questa scusa è un punto di svolta per molti genitori, rendendo facile terminare bruscamente un pomeriggio pieno di capricci assicurando il tuo piccolo che, nonostante il fatto che abbiano appena pranzato, è praticamente la metà della notte.

4 "andiamo a letto quando lo fai."

Se i tuoi figli sapevano che le tue serate sono piene di film, programmi TV e dolcetti che non si rendono conto che tenete in casa, non sarebbero mai andati a dormire!

5 "Il primo a dormire vince la gara di sonno!"

Quello che non ti diciamo: l'unico premio è sapere che hai vinto (e svegliarti ben riposti, se questo conta per qualcosa).

6 "Non possiamo ottenere un cane-sono allergico."

Il divertimento di avere coccole da cucciolo non è sempre compensato dal pensiero di dover prendersi cura di un altro essere vivente per un decennio. E così, sebbene potresti non iniziare tecnicamente a cercare la medicina allergia ogni volta che ti trovi a una gamma di 10 piedi di un retriever d'oro, sicuramente non significa che ti lascerà guardare attraverso il catalogo del tuo rifugio locale Pup adottabili, neanche.

7 "Abbiamo inviato il tuo animale domestico in una fattoria."

Ovviamente Fluffy non è morto! Si sta godendo il miglior tempo in una bellissima fattoria che non possiamo mai, mai visitare, ma stare tranquilli, è reale e per favore non fare più domande.

8 "Se tocchi una rana, otterrai le verruche."

E se lo portiamo a casa, potrebbe trasformarsi in un principe e sarà anche una cosa fastidiosa da affrontare.

9 "quell'animale sta solo facendo un pisolino."

La strada è calda e i suoni simili al grembo del traffico devono aver appena cullato lo scoiattolo appiattito!

10 "Non ho mai saltato la lezione."

Anche se fossi così raramente a scuola che i tuoi insegnanti hanno regolarmente dimenticato il tuo nome, non lo ammetti mai ai tuoi figli. Quindi, per i loro scopi, hai trascorso Senior Skip Day a scuola facendo credito extra per la tua classe di calcolo.

11 "Ero uno studente etero."

Quelle vecchie pagelle sono passate da tempo, non vedrai mai quanti c-forghi hai ricevuto anche.

12 "Non abbiamo alcun dessert in casa."

C'è decisamente Nessuna scatola di cereali piena di barrette di caramelle o pinta di gelato che si nasconde nella parte posteriore del congelatore.

13 "Non so dove siano andate le tue caramelle di Halloween."

Alcuni genitori hanno lasciato che il cambio di strega prenda l'autunno per dimezzare le caramelle di Halloween dei loro figli. Altri fingono solo l'ignoranza su dove sia andata quella pila epica di cavità future, assicurando ai loro figli che ci sarà un sacco di tempo per raccogliere smarties che languiscono nella dispensa il prossimo anno.

14 "Il cassiere ha dimenticato di mettere le tue caramelle nella borsa."

Come. Fa. Questo. Mantenere. Accadere?

15 "quella canzone significa che il camion è senza gelato."

Senti, ci piacerebbe un po 'di morbido servizio tanto quanto faresti. È un tale peccato che sono sempre fuori quando vengono nel nostro quartiere.

16 "Ci vogliono sette anni per digerire la gomma."

Il tuo bambino mangerà inevitabilmente un sacco di cose-legos non commestibili, sporcizia, una manciata dei loro capelli, quindi qual è il danno nell'accorciare l'elenco di un oggetto?

17 "Se ingoi un seme di anguria, si crescerà nello stomaco."

Guarda quella signora incinta? Chiaramente non era abbastanza attento al nostro barbecue del 4 luglio.

18 "Se mangi gli spinaci, diventerai forte come Popeye."

Quei muscoli non erano costruiti in palestra!

19 "L'alcol ha un sapore terribile."

Le margaritas sicuramente non hanno il sapore di ghiaccioli e frane modo diverso dal latte al cioccolato.

20 "Non ti piacerà, è piccante."

Guarda, i brownies sono talvolta realizzati con peperoni habanero. Non puoi mai stare troppo attento.

21 "ha un sapore proprio come il pollo."

Il pollo apparentemente tende a avere un sapore come molte altre cose: merluzzo, gambe di rana, tempeh ..

22 "È un giro in macchina davvero breve."

La tua destinazione è a 15 minuti di distanza? "È un giro in macchina davvero breve."La tua destinazione è a sei ore di distanza? "È un giro in macchina davvero breve."

23 "Puoi essere arrestato se la luce è accesa all'interno dell'auto."

Per essere onesti, è davvero difficile da vedere quando la luce della cupola è accesa in macchina. E, soprattutto, con esso, non fanno mai un pisolino per auto.

24 "È illegale per i bambini sedersi sul sedile anteriore."

Gli sbirri potrebbero non tirarti oltre per avere il tuo quattordicenne sul sedile anteriore, ma rischierete davvero di lasciarli sedere così vicino ai controlli radiofonici? Quanto Ariana Grande può prendere una persona?

25 "L'auto non inizia fino a quando tutti non hanno le cinture di sicurezza."

Dimostrare. Noi. Sbagliato.

26 "Se metti la mano fuori dal finestrino, un'altra macchina la taglierà."

Potresti certamente testare quella teoria, ma a quale costo?

27 "Non bere e guidare significa anche il succo."

Scusa, bambini: la legge è la legge. E seriamente, hai mai provato a far uscire il succo d'uva dal tappezzoso beige?

28 "Non ti serviranno il caffè fino a quando non avrai 18 anni."

I frappuccinos sono decisamente non frappè al gusto di caffè, comunque.

29 "Devo prendere un boccone per testare il veleno."

Ovviamente non è che volevamo ordinare un formaggio grigliato e patatine fritte. Stiamo solo cercando di proteggerti.

30 "Questo non è in realtà pollo/tacchino, si chiama solo così."

"Pera" e "coppia" suonano allo stesso modo ma sono anche cose diverse! Non pensare troppo! La lingua è così divertente!

31 "La crosta del pane è dove sono tutte le vitamine."

Tutto ciò che è buono per te finisce nella crosta quando cuoci il pane. Oh, vuoi sapere come funziona? Uh, è molto scientifico e probabilmente troppo complicato per spiegare.

32 "Vado a dirlo a Babbo Natale."

Quando la minaccia di un timeout o la perdita di privilegi non lo taglierà, c'è una carta vincente: dì ai tuoi figli che permetterai a Babbo Natale di sapere del loro cattivo comportamento e goderte quanto velocemente cambiano le cose.

33 "L'elfo sullo scaffale dirà a Babbo Natale tutto."

Non sentirti a tuo agio nel dire ai tuoi figli che informerai il ragazzo grande del loro cattivo comportamento? Grazie al genio dell'elfo sullo scaffale, hai il capro espiatorio perfetto.

34 "Questo non farà male."

Tecnicamente parlando, ottenere uno scatto probabilmente farà sempre male. Ma dal momento che è tua responsabilità mantenerli sani, possono scoprire il loro tempo che potresti aver esteso un po 'la verità.

35 "L'acqua diventa viola se fai pipì in piscina."

Nessuno vuole che il proprio figlio fa pipì in piscina. Quindi, forse alla fine vedranno attraverso questo, ma fino a quel momento, almeno puoi sentirti a tuo agio a fare la paga.

36 "Ti abbiamo trovato in una patch di cavolo."

Il discorso sul sesso può essere confuso o addirittura spaventoso per i bambini. Ma immaginando un bambino piccolo strappato da sotto una foglia di cavolo? Adorabile!

37 "La cicogna ha portato la tua sorellina."

Non era sicuramente il risultato di mesi di un'attenta pianificazione e alcuni round di IVF o una manciata di cocktail di Capodanno.

38 "Il tuo naso cresce quando menti."

Dì loro questo e guardarli affrettati a coprirsi la faccia quando ti assicurano che hanno già spazzolato i denti.

39 "La TV smette di giocare a spettacoli per bambini di notte."

Cosa faranno, chiama Disney e chiedi?

40 "È illegale vedere film classificati prima di 18 anni."

Non è come se volessero davvero guardare Storia di matrimonio, Comunque.

41 "Chuck E. Il formaggio è aperto solo per i compleanni."

Anche Charles Entertainment Cheese a volte ha bisogno di una pausa!

42 "Il negozio di giocattoli è chiuso oggi."

È incredibile che rimangono aperti mantenendo ore così strane, che non si coincide mai quando i bambini sono fuori dalla scuola!

43 "Questo non è un negozio di giocattoli, è un museo dei giocattoli."

Non toccare! E sicuramente non acquistare le opere d'arte inestimabili!

44 "Non fanno più batterie per quel giocattolo."

Le gioie di un giocattolo silenziate permanentemente non possono essere sopravvalutate. E fintanto che li tieni lontano dal corridoio della batteria nel negozio di alimentari, non saranno mai più saggi.

45 "Il mio telefono non ha giochi."

Voglio dire, non è come se fossero davvero gradi, comunque. AE0FCC31AE342FD3A1346EBB1F342FCB

46 "Questo è spray mostro."

La metà della genitorialità riguarda la gestione delle paure dei tuoi piccoli. E se questo significa mettere un po 'd'acqua in un flacone spray in modo che i tuoi figli possano respingere il boogeyman, così sia.

47 "Se non fai il bagno, il muschio crescerà dietro le tue orecchie."

Certo, le loro orecchie probabilmente non inizieranno a sembrare il tetto della tua tetto.

48 "Se attraversi gli occhi, rimarranno bloccati in quel modo."

Ancora più importante, siamo fuori medicina per l'inevitabile mal di testa che quegli esilaranti trucchi oculari causano.

49 "È la regola, lo letto nel manuale della mamma."

Se non è nel manuale della mamma, purtroppo non è nelle carte. E, no, non puoi mai mettere le mani su una copia, è esaurito.

50 "Se dici la verità, non mi arrabbierò."

La verità ti renderà libero! A meno che questa verità non sia davvero usata tutto il rossetto della mamma per il tuo progetto artistico, nel qual caso, sei in grossi guai.