50 cose che nessun uomo sopra i 40 dovrebbe possedere

C'è un vecchio proverbio (o forse è solo il titolo di una commedia di Broadway) che ci ricorda la verità universale: "Non puoi portarlo con te."Anche se stanno parlando della vita dopo la morte, questo vale anche per i 40 anni. Se sei un uomo di 40 anni, c'è una lunga lista di cose che dovresti lasciare nel passato-tutto dagli scooter, all'abbigliamento selvaggiamente inappropriato dell'età, al singolo peggior taglio di capelli che ogni uomo può avere. Nella tua stazione dignitosa nella vita, queste sono le 50 cose che probabilmente dovresti dire addio a.

1 cravatta "divertente"

Non sei più il ragazzo più divertente alla festa della fratellanza. È ora di ottenere una cravatta migliore.

2 enormi pile di biancheria

Se hai mai pronunciato la frase, "Sono di nuovo fuori dalla biancheria intima". Nessun uomo di 40 anni dovrebbe mai arrivare al punto in cui un giorno senza biancheria intima si intrufola.

3 occhiali da tiro

Stai davvero facendo scatti così spesso che hai bisogno della tua vetreria di liquore duro? È ora di tenere una barra fornita con la vetreria e il liquore per montare una bevanda più sofisticata.

4 un indirizzo email AOL

È ora di entrare nel 21 ° secolo con un indirizzo email più moderno. Dì addio al piccolo obiettivo giallo.

5 Un abito "fortunato"

Scusa, ma quella vecchia maglietta croccante che ti rifiuti di lavare non è la stessa cosa dei cosiddetti "pantaloncini fortunati di Michael Jordan."Per favore, non farci elencare i modi in cui probabilmente non sei il Michael Jordan del tuo ufficio o i giochi di raccolta locali.

6 portafogli in velcro

Se non riesci a estrarre un po 'di contanti o una carta di credito senza emettere un forte suono strappante, è tempo di passare a un portafoglio fantastico e bello.

7 scooter

Possiamo dimostrarti che uno scooter è un'idea terribile con un video. Niente in questo spot di scooter elettrici si basa sulla vita reale. Nessuno che usa uno scooter come la sua modalità di trasporto principale indossa un abito o ha un "9 a.M. incontro."Inoltre, questo scooter si chiama Swagtron Swagger. Sul serio? (Inoltre, dovrebbe essere ovvio che gli hoverboard rientrano anche nella categoria degli oggetti vietati per un uomo di 40 anni.)

8 L'arte della guerra di Sun Tzu

Ci sono così tanti modi migliori per annunciare al mondo che sei qualcuno che pensa di essere un "guerriero" nella vita.

9 sacchi hacky

Metti giù il footbag-sei un uomo di 40 anni adesso.

Ganci a 10 fili

Certo, li hai presi gratuitamente da un lavanderia a secco, ma i tuoi vestiti meritano di meglio. Spero che tu abbia investito in un guardaroba per adulti, che merita più dei ganci che possono allungare i vestiti. Aggiorna a qualcosa di più robusto.

11 scarpe da bowling

Come abbiamo appreso in questo studio del 2012 pubblicato in Journal of Research in Personality, Le persone possono indovinare correttamente la tua età, sesso e reddito solo guardando le tue scarpe. Sai cosa rivelano le scarpe da bowling su di te? Che sei un adolescente rotto che ruba le sue calzature dai vicoli da bowling. O, per lo meno, che tu sia non Un uomo di 40 anni.

12 felpe con cappuccio

Sei solo un po 'troppo maturo per questo look. E se la tua difesa della tua felpa preferita è: "Mark Zuckerberg indossa una vecchia felpa ogni giorno! È un CEO, "Allora avresti ragione. Inoltre non ha ancora 40.

13 chitarre acustiche per feste

Nella tua testa, è facile convincerti che tutti alla festa sperano segretamente che un tirate fuori dalla tua chitarra e ti porti in una versione acustica di un uomo di "Ants Marching."Ma fidati di noi su questo, davvero non.

14 infradito

Lo so, questo è difficile. Cos'altro indosserai quando stai cercando di mantenere le vibrazioni fredde che scorre e stai calciando nel sacco hacky con i tuoi migliori fratelli? Possiamo suggerire scarpe reali? E come abbiamo già stabilito: lascia cadere il sacco hacky!

15 tute da tracce

Run DMC non è una buona occhiata a un ragazzo abbastanza grande da essere in corsa DMC negli anni '80.

16 Speedos

NO.

17 Una storia che coinvolge una cella di prigione

Quel filato pazzo su di te e i tuoi amici che commettono un crimine minore al college è una cosa. Ma se inizi una storia della cena con "Non crederai mai a come sono finito in prigione lo scorso fine settimana", non aspettarti una risposta entusiasta.

18 Apri di bottiglia della catena chiave

C'è sempre un apribottiglie nelle vicinanze. Se non c'è, forse devi chiederti: "Sono attualmente in un luogo in cui è appropriato bere bevande alcoliche?"

19 infortuni dei giocatori

Ci piace giocare un po ' Resident Evil 7 Per quanto il prossimo ragazzo, ma se stai giocando così tanto che i tuoi pollici sono permanentemente callos.

20 amici da uomo in fiamme

Avere amici da uomo in fiamme significa che hai frequentato abbastanza festival di uomo in fiamme per avere una cerchia sociale in fiamme in fiamme. Questo è un uomo troppo in fiamme, amico.

21 tappi da baseball

A meno che il tuo nome non sia un giudice Aaron, non hai motivo di indossare un berretto da baseball.

22 Un taglio di capelli da ragazzo fieri

IL Diners, drive-in e immersioni L'host fa molto bene nell'acconciatura del mondo, tuttavia, è un'altra storia.

23 Un compagno di stanza

Va bene vivere con altre persone. Si chiamano il tuo coniuge e i tuoi bambini.

24 magliette della band

Chi pensiamo esattamente che stiamo impressionando con il nostro cucchiaio di concerto?

25 Un account Tinder

Se la tua app di appuntamenti preferita è stata incolpata per l'ascesa delle malattie sessualmente trasmissibili in alcuni stati, potrebbe essere il momento di passare a qualcosa di più affidabile, come una partita.com.

26 catene di portafoglio

Non c'è una buona spiegazione per una catena di portafoglio. A meno che tu non stia ciclando attraverso il terreno rozzo di montagna, non dovresti preoccuparti di perdere il portafoglio.

27 lenzuola a tema

Alla tua età, dovresti essere più preoccupato per i conteggi dei fili rispetto al fatto che i tuoi fogli abbiano una bella illustrazione di Han Solo. Solo perché tu Potere acquistali su Amazon, non significa che dovresti. E mentre siamo sul tema dei letti ..

28 un letto senza telaio

Se sei appena uscito dal college e vivi con altri tre ragazzi in un appartamento in città, un materasso sul pavimento è comprensibile. Ma a meno che il tuo obiettivo di vita non sia un personaggio in una canzone di Tom Waits, sei troppo vecchio per non investire in tutto il letto. Dai, sei un uomo di 40 anni; Hai avuto decenni per capire l'intera cosa del letto rialzato.

29 un bong

No, non hai ancora bisogno del tuo bong di sei piedi dal college che hai soprannominato il mago.

30 jeans attillati

L'unica persona autorizzata a indossare jeans attillati di età superiore ai 40 anni è Iggy Pop. Fine della storia.

31 rotoli di pizza congelati

Un congelatore pieno di involtini per pizza e altri cibi spazzatura a microonde non è un'opzione per l'uomo moderno.

32 Un passaporto non campionato

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Ti rendi conto che un passaporto non è solo per minacciare di lasciare il paese quando le cose non vanno per il tuo percorso, giusto?

33 poster senza cornice

UN Pulp Fiction Il poster del film registrato al muro è solo un passo sopra i magneti del frigorifero nella gerarchia dell'arredamento domestico.

34 un partner nato negli anni di Clinton

Siamo chiari: no, non "possiedi" un altro importanza per la loro età. Ma se sei s.O. Ricordi solo i tre leader più recenti del mondo libero, stai uscendo ufficialmente troppo giovane, amico.

35 un tatuaggio di età inferiore a cinque anni

Un tatuaggio fresco su un bambino di 40 anni non è bello o pericoloso o un simbolo della tua personalità unica. È "l'acquisto di un'auto sportiva perché sono terrorizzato da invecchiare" della nostra generazione.

36 Una raccolta di pacchetti di condimenti fast food

La salsa piccante di Taco Bell è un piacere occasionale in colpa, non un punto fermo da cucina a casa.

37 un amico sul tuo divano

Non dovresti nemmeno essere amico di Facebook con questo ragazzo, tanto meno permetterlo di "schiantarsi" con te fino a quando il suo divorzio non sarà finalizzato e può ottenere il suo posto in cui vivere. (Sai che non sta mai accadendo, giusto?)

38 un occhio nero

Non è che non puoi prendere un pugno, è che ti trovi ancora in situazioni dove devi prendere un pugno.

39 pantaloni a goccia

Non c'è motivo per cui hai bisogno di così tanto spazio laggiù.

40 un Hummer giallo

Queste reliquie che guzzano il gas degli anni '90 esistono già in profondità nel territorio no-go. Ma se aggiungi questo colore strabiliante, stai facendo l'unica cosa che può peggiorare le cose.

41 Il divano a mano di tua nonna

I mobili gratuiti sono un'ottima cosa quando hai 20 anni e fatevi fatica a cavarsela. Ma dire "mia nonna ha dormito su questo divano al college" quando hai 40 anni è un grido di aiuto.

42 un selfie stick

Un uomo adulto sa come chiedere educatamente a uno sconosciuto di scattare una fotografia veloce.

43 I tuoi articoli per arti e arti d'infanzia

Quella ciotola di argilla smaltata che hai fatto al campo non è sicuramente un fulcro del soggiorno adatto.

44 carte Pokémon

Mettere. Le carte. Giù. E camminare. Lontano.

45 CANTENZA BEGGI E/o POTTURA QUITALE EVVITA

Salvare centinaia di lattine e bottiglie in alluminio vuote di tutte le birre che hai consumato nel corso degli anni non è come coprire una valigia con adesivi da luoghi lontani. Fa solo pensare alla gente: "Wow, questo tizio ha un grave problema."

46 art da parete a tema di squadra sportiva

È tempo di investire in alcuni pezzi di dichiarazione seri, amico.

47 ricordi dai ristoranti di fast food

Sì, i tuoi bicchieri con il sindaco McCheese e Grimace sono oggetti dei collezionisti. Ma forse non sono come un ragazzo di 40 anni dovrebbe sorseggiare un cocktail del fine settimana.

48 bottiglie di vino come candele

A meno che non vivi in ​​un ristorante italiano, questo non è così carino come pensi.

49 Jorts

O altro "Norm Core", per quella materia.

50 un telefono a foglietto

Non devi acquistare ogni nuovo gadget tecnologico che arriva sul mercato. Ma usare un flip-phone aggiungerà istantaneamente 30 anni alla tua età in modi che la vita malsana può solo sognare.

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