75 cose che nessun uomo sopra i 50 dovrebbe possedere

Rendere a 50 può sembrare contemporaneamente come una vittoria e una sconfitta. Da un lato, sei stato vivo per mezzo secolo! Sei abbastanza grande per essere pieno di saggezza ed esperienza di vita, ma non così vecchio che ti senti come un antico. Allo stesso tempo, ci sono giorni in cui tu Tatto della tua età. Forse non fisicamente, ma almeno culturalmente. Il mondo non sembra ruotare intorno a te come una volta fatto nei tuoi anni più giovani.

Tutto, dalle tue scelte di moda alle opzioni di decorazioni per la casa ora sembra un po 'più limitata. Non puoi più cavarti con tutto ciò che vuoi, perché un 50enne è tenuto secondo uno standard diverso. E in realtà non è una brutta cosa. Ora, più che mai, il mondo si aspetta che tu sia adulto. Ecco 75 cose che un ragazzo di età superiore ai 50 anni dovrebbe pensare di ritirarsi dalla sua vita, se non lo ha già fatto.

1 Un hoverboard.

Se hai più di 50 anni, probabilmente ne sei stato incantato Ritorno al futuro Sequel in cui Michael J. Fox evade la cattura su un hoverboard futuristico. Mi dispiace dittertelo, ma quella fantasia è esattamente questo: una fantasia. Gli hoverboard moderni sono pericolosi, nella migliore delle ipotesi e zoppi, nella peggiore delle ipotesi. (Oh, e in realtà non si librano.)

2 un futon.

Quando decori per la prima volta un appartamento, un futon sembra un ottimo acquisto: è entrambi un letto E un divano! Quando passi 50, tuttavia, è giunto il momento di prendere sia un letto che un divano.

3 poster senza cornice.

Tutto ciò che viene applicato sul tuo muro con il nastro scozzese non merita mai di essere lì in primo luogo. Mettilo in un telaio, lascialo nella scatola con l'altro vecchio arredamento del dormitorio del college o (Gulp!) buttalo fuori.

4 un tapis roulant.

È il pezzo di attrezzatura da palestra che tutti odiano e con buone ragioni. Acquistare uno e metterlo a casa è solo mostrare, e non in senso buono. Sta dicendo al mondo: "Mi interessa abbastanza per la mia salute per acquistare una costosa attrezzatura da esercizio che non userò mai e appenderò la biancheria su di esso."

5 Una custodia per telefoni cellulari.

Quando gli unici telefoni cellulari disponibili erano Nokias di dimensioni in mattoni (e a forma di forma), una fondina come questa era il modo più bello e salvato per caricare il tuo nuovo dispositivo snegato. In questi giorni, sappiamo tutti meglio: il cellulare va in tasca.

6 un mini frigo (e nessun frigo per ragazzi).

In ogni caso, avere un mini frigorifero! (Punta anche all'orlo con birra fredda.) Basta non lasciare che sia tuo soltanto frigo.

7 Un passaporto scaduto.

Uno dei doni di invecchiare è realizzare quanto sia prezioso il tempo. Se hai intenzione di fare un grande viaggio o vedere una parte del mondo che hai sempre desiderato visitare, devi smettere di posticiparlo. Rinnovare quel passaporto e fare piani mentre sei ancora giovane e fisicamente abbastanza sano da godertelo.

8 biglietti per Lollapalooza.

Secondo un 2015 Chicago Tribune Rapporto, quasi il 40 percento dei partecipanti a Lollapalooza ha un'età compresa tra 18 e 24 anni. Un ulteriore 40 percento dei partecipanti ha un'età compresa tra 25 e 34 anni, mentre meno del 10 percento sono oltre 45. Tutto questo per dire: vero Veramente voglio essere il ragazzo di 50 anni a una festa piena di 24 anni?

Inoltre, c'è un'altra ragione riconoscibile che avrai un momento migliore seduto a casa, indossando pantaloni comodi e ascoltando i tuoi brani su un giocatore discografico di alta qualità. "Non mi piace sedermi per terra", ha detto un partecipante al Tribuna. "Ho una brutta schiena."

9 cera di baffi.

Vuoi far crescere i baffi dopo 50? È anche un ottimo collaborazione. I peli del viso hanno ragione a tutti gli uomini. Ma avere il salvador Dali Delusions non aiuta la tua credibilità da adulto. Lascia che la tua scorta faccia quello che vuole fare; Non cercare di manipolarlo in forme intelligenti e innaturali. E se vuoi un look molto più pulito, ruba questi 23 trucchi migliori dai barbieri alla rasatura correttamente.

10 più di due account di social media.

Se sei già su Facebook e Instagram, è molto, specialmente se è lì che puoi tenere il passo con la tua famiglia stretta. Ma se stai anche bruciando Twitter con 50 post al giorno e trascorri ore su Pinterest e Snapchat, è probabile che la tua vita virtuale stia invadendo troppo il tuo vero. Il nostro consiglio: scegli uno o due che ti interessa di più e usali in modo responsabile e rispettoso per comunicare con amici e persone care.

11 Una squadra di calcio fantasy di cui non puoi smettere di parlare.

Fantasy Football è un hobby divertente. Ma è meglio limitare la conversazione sull'hobby-the Minutiae su ciò che gli scambi stai prendendo in considerazione e su quale sia la tua strategia a lungo termine, quando sei con i non hobbisti. Idea gratuita: parla di sport nella vita reale! Tutti adorano quelli.

12 un orologio da polso che sembra un premio in fondo a una scatola di cereali.

A questo punto della tua vita, meriti un orologio come tuo padre indossava: un orologio di fascia alta con un design pulito e moderno, non un orologio la cui band si estende fino al punto di rompersi ogni volta.

13 jeans che non si adattano del tutto.

Sia che tu stia aspettando di perdere "solo qualche altro" libbre in modo da poterlo stringere verso di loro o ti piace il modo in cui i jeans ti fanno apparire, questi pantaloni sono sconvenienti su un uomo della tua età. Invece, raccogli un'opzione sottile con la taglia giusta.

14 crocs.

Non è solo che sono le scarpe più brutte che l'umanità abbia mai creato o che danno ai tuoi piedi un'abbronzatura a pois. È che i cocs ti fanno male ai piedi, secondo i podologi. La schiena aperta e il cinturino sciolto possono provocare il caos sul tallone e sul gambo. E sai cosa inizierà a rompersi dopo 50 se non ti prendi cura di loro? Esatto, i tuoi piedi!

(Inoltre: sono le scarpe più brutte che l'umanità abbia mai creato.)

15 un servizio di lavanderia che fa rima con "altro".

Sì, stiamo parlando di tua madre. Nell'ultimo mezzo secolo, quanto ha fatto per te? Il minimo che puoi fare è lavarsi, asciugare e piegare le tue mutande non-spider-man.

16 trofei del liceo.

È fantastico che tu fossi un campione di calcio al liceo o che tu abbia portato la tua squadra di dibattito alla vittoria con analisi ponderate delle relazioni con la guerra fredda degli anni '80. Ma una volta passati 50, tenere i trofei vecchi di decenni sul display anteriore e centrale è la definizione del dizionario di autoindulgente. Il nostro consiglio: tienili in un posto speciale e totalmente fuori dalla vista.

17 A Fedora.

Nel 2019, ci dispiace riferire, il copricapo preferito di Humphrey Bogart è solo pretenzioso. E, se credi alla gente di VOX, la Fedora è caduta così lontano nella stima collettiva di tutti che è ufficialmente noto come un "cappello da scumbag."

Voi? Sei meglio di così. Se hai più di 50 anni, ti consigliamo un classico berretto da giornale tweed, un cappello da papà di bell'aspetto che ti si adatta bene, o, specialmente se ti piace giocare a golf-one dei migliori cappelli che puoi acquistare per il 2019.

18 Un auricolare in realtà virtuale.

Non è che tu sia troppo vecchio per la nuova tecnologia, ma non sarai soddisfatto di dove si trova la tecnologia VR. È una cosa strana che nessuno dei vent'anni capisce davvero. Quelli di età superiore ai 50 anni possono ancora ricordare un momento in cui la realtà virtuale era "proprio dietro l'angolo."Venti anni dopo è ... okay, supponiamo. Forse è più impressionante per le persone che stanno solo imparando sulla realtà virtuale, ma quando hai 50 anni e lo hai anticipato per molto, molto tempo, è difficile non essere delusi.

19 Un drum kit.

Sai cosa nessuno ha mai detto a nessuna cena ospitata da un 50enne nella storia delle interazioni sociali? "Ehi, chiunque qui sa come suonare l'assolo di batteria da" Tom Sawyer "?"

20 A Man Bun.

NO. Tu sai perché. Dacci un taglio! (Letteralmente.) Se vuoi davvero che il tuo 'fai di farti sembrare più giovane, dai un'occhiata a questi 15 migliori tagli di capelli per uomini per sembrare un decennio più giovane.

21 Qualsiasi libro la cui premessa è come "segnare" con "pulcini."

È discutibile che possedere mai gli appuntamenti tomi di Neil Strauss o Tucker Max sia sempre stata un'idea terribile. Ma se hai 50 anni e hai uno dei loro libri sul tuo scaffale? Non è più una discussione.

22 manuali per elettrodomestici ed elettronica.

Dopo 50 anni di prove ed errori, imparerai che tali manuali sono del tutto inutili. (Inoltre, c'è questa cosa chiamata Google.)

23 catena di portafoglio.

Avviso spoiler: nessuno sta cercando di rubare il portafoglio. O almeno nessuno viene scoraggiato dal rubare il tuo portafoglio perché c'è una gigantesca catena appesa dalla tasca anteriore. Questo non è intimidatorio per le borseggiatori. È intimidatorio per chiunque non voglia sentire che hai visto Elvis Costello al CBGB C'era una volta e che la scena musicale sotterranea non è così bella come quando le catene del portafoglio sono diventate per la prima volta un accessorio di moda.

24 Una collezione di occhiali da tiro funky.

Ehi, ci piace anche il sorso occasionale di alcol duro. Ma è giunto il momento di mettere quei jägerbombs nello specchietto retrovisore, amico.

25 un migliore amico che sta "attraversando una patch approssimativa."

Essere un amico di supporto è più che lodevole. Quando quell'amico vive sul tuo divano per alcuni mesi, mangia tutto nel tuo frigorifero e non mostra alcuno sforzo per trovare un vero lavoro? È allora che è il momento di dare una seconda occhiata.

26 un singolo orecchino.

"Ma Michael Jordan ne indossava uno!"Alcuni protesteranno sicuramente. Ecco la cosa: le leggende del basket possono realizzare qualsiasi mossa di stile.

27 una dispensa traboccante di cibo spazzatura.

Puoi incolpare i tuoi figli per tutti gli Oreo e le barrette di cioccolato e le tortilla e le borse dei baci di Hershey intasano gli scaffali della tua dispensa, ma diventiamo seri. Sei tu a fare la spesa. Se non vuoi tutta quella spazzatura lì dentro, devi solo ... non acquistarla. Se hai 50 anni e hai almeno una scatola di Cap'n Crunch a portata di mano, non hai nessuno da incolpare se non te stesso.

28 più di alcuni selfie sul tuo telefono.

Non hai bisogno di più foto di te stesso in posa davanti a niente in particolare. Non sei più un bambino di 21 anni, ancora non convinto del suo autostima. Sei stato su questa terra abbastanza a lungo da sapere che i selfie infiniti non sono il percorso verso l'autoaccettazione.

29 giacche a vellutoy con patch di pelle scamosciata sui gomiti.

Questo è qualcosa che i ragazzi indossano i loro 20 anni perché pensano che li faccia sembrare intellettuali di 50 anni. Non essere un vestito di 50 anni come un ventenne che cerca di sembrare un cinquantenne. E per più mosse di moda per smettere, scopri questi 40 errori di stile orrendo che oltre i 40 anni non riescono a smettere di fare.

30 Un membro del cast preferito di Tenere il passo con i kardashian.

Viviamo nell'era d'oro della televisione! Game of Thrones sta per concludere il più leggendario divertimento della fantasia cinematografica della storia. Netflix rilascia uno spettacolo degno di zeitgeist su base apparentemente settimanale. La pura quantità di programmazione di alta qualità è sbalorditiva. Non c'è bisogno di trascorrere del tempo Stare al passo con i Kardashians!

31 Più di una console di gioco.

Se hai una Sony PlayStation 4, no Anche Hai bisogno di uno switch Nintendo e un Microsoft Xbox. Scegli il tuo veleno.

32 una sedia da beanbag.

Sedersi su una sedia di tacchi è come sedersi in una borsa piena di maionese croccante. Non c'è niente kitsch o ritorno al passato su di loro. (Per il record: lo stesso vale per i letti d'acqua.)

33 una cronologia di ricerca di Google imbarazzante.

Se tua madre può salire sul tuo computer in questo momento e dai un'occhiata alla tua cronologia di ricerca su Internet senza arrossire, sei bravo. In caso contrario, devi ripensare seriamente ciò che stai facendo online. Hai 50 anni, non fare clic su quei siti!

34 opinioni forti sulla musica moderna.

Veloce, rispondi a questa domanda! Cosa significano per te questi tre termini: Juice Wrld, Ava Max, Kodak Black. Se hai risposto "Catene del centro commerciale", sei ... nemmeno a distanza. Al momento della stesura di questo documento, tutti e tre sono atti musicali sul Tabellone 100.

35 una cassa di strumenti che è principalmente solo chiavi Allen gratuite da mobili fai -da -te.

Quelle piccole chiavi che vengono fornite con mobili che dovresti mettere insieme non sono mai più bene per nient'altro. Fatti un favore e buttali via. Il torace del tuo strumento dovrebbe essere rifornito di strumenti reali, come chiavi e martelli e altri strumenti di civiltà.

36 Un account Tinder.

Ricorda che quando si frequentava si trattava di più sforzi cerebrali che scorrere a sinistra o a destra? Certo che lo fai. Hai 50 anni! AE0FCC31AE342FD3A1346EBB1F342FCB

37 vecchie magliette che sembrano essere state attaccate dai piranha.

Se le persone guardano la tua maglietta e dicono: "Oh mio Dio, stai bene? Quello che è successo? Vuoi che chiami la polizia?,"Potrebbe essere un'indicazione che la tua t-shirt preferita è un po 'troppo strappata e piena di buchi da indossare fuori in pubblico più in pubblico.

38 Mail non aperta.

Lasciando in giro le pile di posta non sei riuscito ad aprirsi perché forse sono fatture o forse è solo la posta spazzatura-è il comportamento di un uomo che non è abbastanza cresciuto da affrontare le responsabilità. Prendi lo 0.2 secondi per vedere cosa c'è in quelle buste.

39 cappelli Snapback

Il fatto che Justin Bieber indossa uno dovrebbe essere tutte le prove di cui hai bisogno.

40 la tua vecchia collezione CD.

Sappiamo che è difficile lasciar andare. Quando i CD erano il formato audio dominante, i nostri scaffali erano fiancheggiati dai nostri CD preferiti. Ma ora viviamo in un'era digitale e tutta la tua musica preferita non vive più su piccoli dischi d'argento. Cavalcare insieme al resto di noi fino all'era dello streaming istantaneo.

41 piante false.

Hai 50 anni. Puoi tenerne uno reale in vita.

42 Un letto che non viene mai fatto.

"Se vuoi cambiare il mondo, inizia facendo il tuo letto", ammiraglio William H. McRaven ha dichiarato, nel discorso di inizio dell'Università del Texas del 2014. "Se fai il tuo letto ogni mattina, avrai compiuto il primo compito del giorno. Ti darà un piccolo senso di orgoglio e ti incoraggerà un altro compito. E un altro. E un altro."Lascia i fogli e le coperte accartocciati a coloro che potrebbero avere meno compiti nelle loro liste di cose da fare (i.e., ventenne).

43 solo un bel vestito.

È carino quando un bambino ha solo un abito di fantasia che indossa per la chiesa o altre occasioni formali. Less-So su un 50enne. Ottieni alcuni fantastici abiti che funzionano per tutte le occasioni: una marina, due grigie (una buio e una luce) e (fidati di noi) uno peso estivo.

44 rimpianti

Se hai bisogno di ricordare, ascolta di nuovo quella canzone di Frank Sinatra. Il presidente del consiglio di amministrazione era 54 quando ha registrato "My Way", e contiene molti truisti per chiunque abbia più di 50 anni, specialmente se hai vissuto bene la tua vita. Certo, avrai alcuni rimpianti. Ma poi di nuovo, troppo pochi per menzionare. Per idee su cosa tenere d'occhio, dai un'occhiata ai 50 rimpianti più comuni che le persone hanno circa 50 anni.

45 un'auto una volta di proprietà dei tuoi genitori.

Non otterrai vibrazioni retrò guidando la berlina subaru '87 di tuo padre. Otterrai solo un veicolo sputtering che necessita del suo motore controllato più spesso di quanto non abbia bisogno del serbatoio.

46 mobili Ikea.

Un mobile qui o va bene, ma se la maggior parte dei tuoi arredi è venuta dalla compagnia svedese, sembri un 50enne che non si è ancora laureato al college. Per uno sguardo a cosa va bene acquistare (e cosa no), ecco le offerte migliori e peggiori all'IKEA nel 2019.

47 Un percorso di commenti online disgustoso.

The Golden Rule, 2019 Edition: se l'hai scritto online su uno sconosciuto e sarebbe mortificata tua madre se lo avesse mai letto, forse è qualcosa che non ha mai dovuto essere scritti. Basta dire '.

48 pantaloni da pigiama che sono indossati ovunque fuori casa

I fondo del pigiama indossato come pantaloni della vita reale sono uno sguardo dà a quell'aspetto del diavolo-May che così tanti e trenta-qualcosa cercano. Come ogni 50enne sa, tuttavia, la forse più grande differenza tra i decenni è che, ehi, la cura è fantastica! E non c'è modo migliore per mostrare al mondo che ti interessa che mettendo solo un tocco di sforzo nel tuo look. E se vuoi davvero amplificare il tuo gioco di stile, ecco i 50 accessori essenziali per gli uomini con più di 50 anni.

49 carte di credito al massimo.

Non è mai una buona idea massimizzare la tua carta di credito. È un'idea ancora peggio per lasciare che le carte di credito al massimo rimangono al massimo. Gli esperti finanziari suggeriscono che circa un terzo del tuo credito sul tuo punteggio di credito si basa su quanto della tua linea di credito hai usato. Se quella cifra è al (o vicina) al 100 percento e rimane lì per un po ', puoi aspettarti che il tuo punteggio crolli e anche rapidamente. Per far uscire il tuo livello, assicurati di effettuare il pagamento minimo ogni mese. E poi mettere una moratoria di tre mesi autoimposta su tutte le spese di carta di credito. Il tuo punteggio avrà ragione come pioggia in pochissimo tempo.

50 maglioni profondi del scollo a V.

Il maglione profondo del scollo a V è più adatto per i tizi che si radono il petto e vogliono assicurarsi che tutti se ne accorgono. Inoltre, se volevi sfoggiare così tanto del tuo petto, non avresti dovuto indossare un maglione in primo luogo.

51 la stessa colonia che indossavi al liceo.

Non abbiamo nulla contro la Colonia in generale, ma se ha un nome che è anche un aggettivo comunemente usato in un romanzo romantico con Fabio sull'ascia simile a una copertina, brut, feroce, ossessione, quel genere di cose che non appartiene Sul tuo corpo più. A 50 anni, meriti una distinta fragranza di design.

52 biancheria intima con un design funky o un ritratto della tua persona immaginaria o reale preferita.

La tua biancheria intima ha un lavoro e quell'unico lavoro non è quello di annunciare al mondo (o, uh, chiunque si trovi a vedere la tua biancheria intima) quanto ami Superman.

53 gioielli tessuti a mano.

Se hai indossato un braccialetto di amicizia intrecciata per decenni, è bello. Se indossi un braccialetto che il tuo bambino o il nipote fatto per te, anche questo è bello. Qualsiasi altra cosa è verboten. Attacca con un orologio senza tempo (e, se vuoi davvero qualcosa in più, qualcosa fatto da una solida sterlina).

54 una maglietta con volgarità su di esso.

Gli adolescenti indossano camicie intonacate con un linguaggio disgustoso per, ammettiamolo, uno dei motivi: far arrabbiare gli adulti. Ricordare, sei l'adulto adesso!

55 asciugamani gialli che dovrebbero essere bianchi.

Non c'è motivo di essere nostalgici sugli asciugamani da bagno, soprattutto se sembrano essere stati conservati in una soffitta ammuffita negli ultimi decenni. Gli asciugamani sono relativamente economici da sostituire e come prima cosa che tocca il tuo corpo pulito dopo un bagno o una doccia, vuoi sicuramente qualcosa che non ha odore (o sembri) come la muffa.

56 Accessori a vapori

Se sei così in profondità nell'intera scena di svapo che hai caricabatterie e bande di vapori e carri armati e carri di sostituzione e custodie, sei troppo investito in quella che potrebbe essere un'abitudine malsana. Sì, lo svapo è "migliore" (in quanto un'attività malsana può essere) del fumo di sigarette, ma una nuova ricerca suggerisce che lo svapo è stato collegato ad un aumentato rischio di infarti e depressione. Molto meglio a calciare l'abitudine per sempre.

57 una felpa per fratellastro.

Non c'è nulla di intrinsecamente sbagliato nell'essere in una fraternità al college. Ma c'è qualcosa di un po 'strano in un cinquantenne che celebra ancora la sua esperienza di fratellanza tre decenni dopo il fatto. A questo punto, spero che tu abbia fatto un altro gruppo di amici che forse non hanno otto strette di mano segrete e feste di barba per ospiti.

58 un'impressione di borat.

Abbiamo tutti un antipasto di conversazione nella tasca posteriore, uno scherzo o una storia che ci piace estrarre come un rompighiaccio. In nessun caso dovrebbe essere un'impressione di Borat, il personaggio di Sasha Baron Cohen di un film che ha più di un decennio. Il tempo è passato ufficialmente dove linee come "grande successo" o "molto belle. Quanto?"Conta come divertente.

59 un serpente per animali domestici

Ecco un breve elenco di animali domestici accettabili, in tutti i casi, per un uomo di 50 anni: gatto, cane. Qualunque altra cosa? Riconsiderare. E se è il tipo di bestia da giungla super-ballare che può ucciderti in pochi minuti (io.e., un pitone), non considera nemmeno.

60 a Chevy Camaro.

Sì, è la muscle car d'America per eccellenza. Ed è davvero un bel giro. Ma è anche l'equivalente automobilistico di una maglietta che recita "Benvenuti allo spettacolo delle armi da fuoco!"

61 persone che non sono tuo fratello che chiami "fratello."

Chiamare un non parente almeno, quando non sei Matthew McConaughey, Ryan Lochte o un personaggio laterale in un Come ho incontrato tua madre ripeti che è confuso e disorientante per tutti. In effetti, non c'è motivo di chiamare tuo fratello "fratello". Chiama tutti con il loro nome e lascialo a quello.

62 vestiti mimetici.

CAMO è un modello senza tempo per un gruppo di persone e un solo gruppo: le forze armate. Per tutti gli altri, è una tendenza. E per 50 anni, sai che le tendenze sono raramente, se mai, meritano di saltare. Meglio rimanere con look classici e senza tempo.

63 lenti di transizione.

Quando le lenti di transizione hanno colpito per la prima volta il mercato, è stato a dir poco un turno di paradigma. Le persone con problemi di visione non avevano più bisogno di carri due coppie di lenti! Fantastico! Ora che siamo rimossi alcuni anni dalla loro novità, tuttavia, la verità è evidente: è abbastanza facile portare in giro due coppie di lenti.

64 Un auricolare Bluetooth indossato ovunque.

Se sei in macchina, va tutto bene. Non riceverai alcun giudizio da noi. In effetti, ottieni punti bonus per non usare il telefono durante la guida. Stiamo parlando del ragazzo che cammina con un auricolare Bluetooth come se fosse un accessorio di moda, indossandolo solo per sfoggiare che è Sooo importante e potrebbe ricevere chiamate in qualsiasi momento. La maggior parte delle riunioni potrebbe essere un'e -mail. La maggior parte delle telefonate potrebbe anche. Le uniche persone che dovrebbero essere collegate a un numero di telefono a tutte le ore sono 911 agenti.

65 un'abbronzatura solare.

L'ultima volta che un'abbronzatura era un simbolo di bellezza era prima che diventasse comune con la consapevolezza che la maggior parte di tutti i tumori della pelle è causata dall'esposizione alla radiazione ultravioletta del sole.

66 fibbie a cinghia di novità.

A meno che tu non sia un vero cowboy rodeo, dovrebbe esistere una fibbia per la cintura solo per mantenere una cintura attaccata alla vita, non per attirare l'attenzione su se stessa. Pensala come una buona scrittura: meno è di più.

67 sedie di plastica.

Solo per essere chiari, non stiamo parlando di sedie di plastica nel tuo cortile o accanto a una piscina. Intendiamo sedie di plastica usate come mobili per soggiorno o rannicchiati attorno al tavolo della sala da pranzo. Non è solo che sono a disagio, ma fanno sembrare la tua casa come una residenza temporanea. (Speriamo che, a 50 anni, la tua casa non è una residenza temporanea.)

68 FAWK FUNT

Altrimenti noto come un fohawk, è un'acconciatura che sembra adorabile su un bambino e leggermente divertente per uno studente universitario. Per tutti gli altri? BENE…

69 uno scaffale pieno di libri che non hai mai letto o intendi leggere.

Uno scaffale dovrebbe essere una celebrazione dei tuoi viaggi letterari, non una triste dimostrazione di promesse spezzate, il muro della vergogna "lo arriverò un giorno". Se non hai letto in pietre miliari come Macello-cinque, Catcher in the Rye, E Il grande Gatsby-O se non li hai letto dal college, e anche allora era solo una scrematura per il credito, non dovrebbero essere usati come decorazioni. Sono libri, ragazzi, non piante d'appartamento. Dai loro una casa in cui saranno studiati con amore.

70 calzini singoli.

Ti sei tenuto a quel calzino preferito per anni, sperando che un giorno sarebbe stato riunito con il suo fidato compagno. Forse è sotto un letto o sul retro dell'armadio, o semplicemente nascondersi nella parte inferiore di un cesto. È difficile dire addio ai tuoi vestiti preferiti, lo otteniamo. Ma a 50 anni, devi iniziare a capire che nulla dura per sempre, ed è certamente vero per i calzini. Rinunciare all'inseguimento. Sai nel tuo cuore che la tua calza vedova è pronta per la pensione.

71 una maglietta da club.

Se una maglietta ha più strass di un costume Cher, c'è solo un posto in cui appartiene: un concerto Cher. (Se ti suona bene, sappi che Cher è attualmente sul tour in Nord America, fino a novembre 2019.)

72 un abbonamento a Costco

Quando hai 20 anni e hai ancora pizzicato centesimi, va bene fare la maggior parte dei tuoi shopping in un magazzino dove tutto arriva in massa senza fondo. Ma per 50, meriti condimenti e articoli da toeletta di qualità superiore (che troverai in dimensioni molto più piccole di una tonnellata metrica). E per ulteriori motivi per evitare il mega-store, scopri questi 15 "occasioni" di Costco che non sono affatto occasioni.

73 Una decalcomania del logo drink energetico sulla tua auto.

Bevi le cose tutto ciò che vuoi, ma non c'è alcun buon motivo per dire a tutti sulla I-295 che non hai battuto le palpebre da ore.

74 un tatuaggio con il nome di un ex.

Niente di sbagliato in un tatuaggio, amico. Ma gli errori dovrebbero essere corretti e qualsiasi cinquantenne che è in grado di ottenere "Sheila 4-Ever!"Inchiostrato nella sua pelle è in grado di trovare un abile tatuaggio per coprirlo con un tatuaggio più raffinato e artistico. E se hai bisogno di alcune fantastiche idee di inchiostro, dai un'occhiata a questi 100 fantastici tatuaggi per i primi tempi.

75 rancori

Non solo rancore sono inutili una perdita di tempo e l'essere energetico arrabbiato per qualcuno per anni non ha mai, nella storia della civiltà umana, che si è conclusa con chiunque si senta vittorioso, ma alcuni studi hanno scoperto che tenere rancore può persino metterti a rischio Problemi cardiaci coronarici. Se non riesci nemmeno a ricordare perché eri arrabbiato con qualcuno in primo luogo, fatti oggi il giorno in cui finalmente lo lasci andare. Non te ne pentirai. E per ulteriori informazioni sulla vita dopo il grande 5-0, ecco le 50 domande che non dovresti mai porre a qualcuno oltre 50.

Per scoprire segreti più fantastici sul vivere la tua vita migliore, clicca qui per seguirci su Instagram!