85 battute scure per coloro che hanno bisogno di una risata contorta

Quella battuta ti ha fatto smorzare o rinculo per orrore? O hai ridi forte anche se sai che probabilmente non avresti dovuto? In tal caso, allora era probabilmente una battuta orribile che alcuni avrebbero classificato come "umorismo oscuro", e non è per tutti, ovviamente. Ma se le battute oscure contorte e macabre ti fanno ridere, potrebbe essere un segno che sei più intelligente della persona media.

È vero, ed è stato dimostrato dalla scienza. Uno studio del 2017 di neurologi austriaci pubblicati in Elaborazione cognitiva hanno scoperto che le persone che apprezzano le battute oscure, che definiscono come "umorismo che tratta soggetti sinistri come morte, malattia, deformità, handicap o guerra con ampio divertimento", possono effettivamente avere QI più elevate di quelli che non lo fanno. Inoltre, questi individui sono meno negativi e aggressivi delle persone che preferiscono rigorosamente battute per famiglie G. Perché? Perché se riesci a vedere l'umorismo anche nelle parti più cupo della vita e puoi ridere di battute davvero oscure, è meno probabile che prenda il mondo troppo sul serio.

Voglio scoprire se sei anche un genio felice? Dai un'occhiata a queste 85 battute oscure esilaranti e se ti sorprendi la risatina nonostante l'argomento raccapricciante, potresti essere solo la persona più gentile e intelligente che conosci.

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85 battute oscure per chiunque abbia un malvagio senso dell'umorismo

Scherzi buie divertenti

1. Mia moglie mi ha detto che mi sbatterà la testa sulla tastiera se non scendo dal computer. Non sono troppo preoccupato, penso che sia jokinlkjhfakljn m,.nbziyoao78yv87dfaoyuofaytdf
2. Ho appena ottenuto i risultati del test del mio medico e sono davvero arrabbiato. Si scopre, non sarò un dottore.
3. Invecchiando, ricordo tutte le persone che ho perso lungo la strada. Forse una carriera come guida turistica non era la scelta giusta.
4. Il dottore mi ha dato un po 'di crema per la mia eruzione cutanea. Ha detto che ero uno spettacolo per la psoriasi.
5. Un uomo entra in una foresta magica e cerca di tagliare un albero parlante. "Non puoi tagliarmi," si lamenta l'albero. "Sono un albero parlante!"L'uomo risponde", potresti essere un albero parlante, ma dialoghi."
6. Quando morì mio zio Frank, voleva che i suoi resti fossero sepolti nella sua tazza di birra preferita. Il suo ultimo desiderio era di essere franco a Stein.
7. Quanti bambini emo ci vogliono per avvitare una lampadina? Nessuno, si siedono tutti al buio e piangono.
8. Mia moglie ha lasciato una nota sul frigorifero che diceva: "Questo non funziona."Non sono sicuro di cosa stia parlando. Ho aperto la porta del frigo e funziona bene!
9. Dicono che la colazione è il pasto più importante della giornata. Bene, non se è avvelenato. Quindi l'antidoto diventa il più importante.
10. "Come ti chiami, figliolo?"Il preside ha chiesto al suo studente. Il bambino rispose: "D-d-d-dav-dava-david, signore."" Hai una balbuzie?"Chiese il preside. Lo studente rispose: "No signore, mio ​​padre ha una balbuzie ma il ragazzo che ha registrato il mio nome era un vero coglione."
11. Quando vedo i nomi degli amanti incisi su un albero, non lo trovo carino o romantico. Trovo strano quante persone portano coltelli con loro in appuntamenti.
12. Ho appena letto che qualcuno a Londra viene pugnalato ogni 52 secondi. Povero ragazzo.
13. Cosa c'è di rosso e male per i tuoi denti? Un mattone.
14. Perché Mozart ha ucciso tutte le sue galline? Quando ha chiesto loro chi fosse il miglior compositore, hanno risposto tutti: "Bach, Bach, Bach."
15. Dai una partita a un uomo e starà caloroso per alcune ore. Dai fuoco a un uomo e sarà caldo per il resto della sua vita.
16. Come lo chiami quando ognuno dei tuoi amici fa troppe battute stupide? Un pundemico.
17. Spero che la morte sia una donna. In questo modo non mi guarderà mai due volte.
18. Mia moglie ed io abbiamo preso la difficile decisione che non vogliamo figli. Se qualcuno lo fa, per favore mandami i tuoi dati di contatto e possiamo lasciarli domani.
19. Anche le persone che sono buone per nulla hanno la capacità di farti sorridere. Ad esempio, quando li spingi giù per le scale.
20. Ho visitato il mio amico nella sua nuova casa. Mi ha detto di farmi a casa. Quindi l'ho buttato fuori. Odio avere visitatori.
21. Il dottore mi ha dato un anno per vivere, quindi gli ho sparato. Il giudice mi ha dato 15 anni. Problema risolto.
22. Ho una stepladder perché la mia vera scala è rimasta quando ero solo un bambino.
23. L'altro giorno stavo leggendo un grande libro su un cane immortale. Era impossibile suscitare.
24. L'altro giorno, mia moglie mi ha chiesto di passare il rossetto, ma le ho superato per caso un bastoncino di colla. Non sta ancora parlando con me.
25. Non rompere mai il cuore di qualcuno, ne hanno solo uno. Rompersi le ossa invece, ne hanno 206.
26. Non dimenticherò mai le ultime parole di mio nonno appena prima di morire: "Stai ancora tenendo la scala?"
27. Si scopre che un nuovo grande studio ha recentemente scoperto che gli umani mangiano più banane delle scimmie. È vero. Non ricordo l'ultima volta che ho mangiato una scimmia.
28. Qual è la differenza tra gelatina e jam? Non puoi gelare un pagliaccio nella piccola macchina.
29. "Lavoro con gli animali", dice il ragazzo al suo appuntamento. "È così dolce", risponde. "Amo un uomo che si prende cura degli animali. Dove lavori?"" Sono un macellaio ", dice.
30. Perché è stata cancellata la partita di hockey lebbroso? C'era una faccia fuori nell'angolo.
31. Oggi è stata una giornata terribile. Il mio ex è stato colpito da un autobus. E ho perso il lavoro come autista di autobus!
32. "Dì di no alle droghe!"Beh, se sto parlando con le mie droghe, probabilmente ho già detto di sì.
33. Non ho un'impronta di carbonio. Guido ovunque.
34. È importante avere un buon vocabolario. Se avessi saputo la differenza tra le parole "antidoto" e "aneddoto", uno dei miei buoni amici sarebbe ancora vivo.
35. Qual è l'ultima cosa da attraversare la testa di una mosca mentre colpisce il parabrezza di un'auto che va a 70 mph? È il sedere.
36. Una mela al giorno toglie il medico di torno. O almeno lo fa se lo lanci abbastanza forte.
37. Immagina se sei entrato in un bar e c'era una lunga fila di persone che aspettano di farti un'altalena. Questa è la battuta battuta.
38. Ho un pesce che può rompere! Solo per 20 secondi però, e solo una volta.
39. Oggi ho deciso di visitare la mia casa d'infanzia. Ho chiesto ai residenti se potevo entrare perché mi sentivo nostalgico, ma mi hanno rifiutato e sbattuto la porta sul viso. I miei genitori sono i peggiori.
40. Ho una battuta sull'economia a gocciolamento. Ma il 99 percento di voi non lo otterrà mai.

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Battute di umorismo davvero oscuro

41. Mia moglie ed io eravamo fuori a cena e la cameriera ha iniziato a flirtare con me. "Ovviamente ha coperto", ha detto mia moglie. "Perché?" Ho chiesto. Mia moglie rispose con un ghigno: "Perché non ha gusto."
42. Ho sentito che Sony usciva con una nuova console durante la pandemica. Si chiama Plaguestation 5.
43. Dai a un uomo un biglietto aereo e vola per la giornata. Spingilo fuori dall'aereo a 3.000 piedi e volerà per il resto della sua vita.
44. Ero in Russia ascoltando un comico in piedi che prendeva in giro Putin. Le battute non erano così buone, ma mi è piaciuta l'esecuzione.
45. Non hai bisogno di un paracadute per andare a paracadutismo. Hai bisogno di un paracadute per andare a paracadutismo due volte.
46. Mia moglie di 60 anni mi ha detto: "Andiamo di sopra e facciamo amore."Ho appena sospirato e ho detto:" Scegli uno, non posso fare entrambe le cose."
47. Cosa hanno in comune mio padre e Nemo? Entrambi non possono essere trovati.
48. Un medico entra in una stanza con un paziente morente e gli dice: "Mi dispiace, ma ne hai rimasti solo 10."Il paziente gli chiede:" Dieci cosa, doc? Ore? Giorni? Settimane?"Il dottore lo guarda con calma e dice:" Nove."
49. Non ero vicino a mio padre quando è morto. Il che è fortunato perché ha calpestato una minaccia di terra.
50. Perché gli orfani non possono giocare a baseball? Non sanno dove si trova a casa.
51. Ho iniziato a piangere quando papà stava tagliando le cipolle. Le cipolle erano un cane così bravo.
52. Ai miei anziani parenti piaceva prendermi in giro ai matrimoni, dicendo: "Sarai il prossimo!"Si sono fermati una volta che ho iniziato a fare lo stesso con loro ai funerali.
53. Stavo scavando nel nostro giardino quando ho trovato una cassa piena di monete d'oro. Stavo per correre dritto a casa per raccontarlo a mia moglie, ma poi mi sono ricordato perché stavo scavando nel nostro giardino.
54. Mio nonno dice che sono troppo affidamento sulla tecnologia. L'ho definito un ipocrita e ho scollegato il suo supporto vitale.
55. Due cacciatori sono nei boschi quando uno di loro crolla. Il suo compagno di caccia chiama immediatamente il 911. "Il mio amico non respira", grida al telefono. "Cosa dovrei fare?"" Rilassati ", gli dice l'operatore. "Posso aiutare. Innanzitutto, assicuriamoci che sia morto."C'è il silenzio, e poi uno sparo. Il ragazzo torna al telefono e dice: "OK, ora cosa?"
56. Mio figlio, che è in astronomia, mi ha chiesto come muoiono le stelle. "Di solito un overdose, figlio", gli dissi.
57. Conosci la frase "La spazzatura di un uomo è il tesoro di un altro uomo"? Dire meraviglioso, un modo orribile per scoprire che sei stato adottato.
58. Il cane della mia ragazza è morto, quindi ho cercato di rallegrarla facendole identica. La rendeva solo più arrabbiata. Mi ha urlato di me, "Cosa dovrei fare con due cani morti?"
59. Ciò che è giallo e non può nuotare? Un autobus pieno di bambini.
60. Qual è la differenza tra me e il cancro? Mio padre non ha battuto il cancro.
61. Il mio amico ha detto che se fosse andato da una scogliera, sarebbe da solo. È una buona cosa che guida un civico.
62. "Dove mi stai prendendo esattamente, dottore?"Il paziente ha chiesto. "All'obitorio", rispose il dottore. "Che cosa?"Il paziente è stato in preda al panico. "Ma non sono ancora morto!"" E non ci siamo ancora ", ha detto il dottore.
63. Se doni un rene, tutti ti amano e sei un eroe totale. Ma donare cinque e improvvisamente tutti stanno urlando. Sheesh!

Le migliori battute sull'umorismo oscuro

64. Il ragazzo che ha rubato il mio diario è appena morto. I miei pensieri sono con la sua famiglia.
65. Un figlio dice a suo padre: "Ho una ragazza immaginaria."Il padre sospira e dice:" Sai, potresti fare di meglio."" Grazie papà ", dice il figlio. Il padre scuote la testa e dice: "Stavo parlando con la tua ragazza."
66. Perché non i cannibali mangiano pagliacci? Perché hanno un sapore divertente.
67. Conosci l'ultima cosa che mio nonno mi ha detto prima che prendesse a calci il secchio? "Nipote, guarda quanto posso calciare questo secchio."
68. Non sfidare la morte a un combattimento di cuscini a meno che tu non sia preparato per i cuscini di mietitore.
69. Qual è la differenza tra un mago che alleva i non morti e un vampiro sexy? Uno è un negromante e l'altro è un romancer del collo.
70. Un bambino ha deciso di bruciare la sua casa. Suo padre lo guardò, le lacrime agli occhi. Mise il braccio attorno alla mamma e disse: "Questo è incendiario."
71. Mi piace trascorrere i miei fine settimana giocando a scacchi con i vecchi nel parco. Non è facile. Provi a trovare 32 ragazzi vecchi.
72. Non sei completamente inutile. Puoi sempre essere usato come un cattivo esempio.
73. Cosa c'è di peggio che mordere una mela e trovare un verme? Mordere in una mela e trovare mezzo worm.
74. I miei genitori mi hanno cresciuto come figlio unico, il che ha davvero infastidito mio fratello minore.
75. Hai sentito parlare di Pillsbury Doughboy? È morto per un'infezione da lievito.
76. "Bentornato alla chirurgia plastica anonima. Bello vedere così tanti nuovi volti qui oggi!"
77. "Ho una buona e cattiva notizia", ​​ha detto il medico al suo paziente. "Dammi prima la buona notizia", ​​ha detto il paziente. "I tuoi risultati del test sono tornati", ha detto il medico, "e hai solo due giorni per vivere."" Questa è la buona notizia?"Il paziente ha esclamato. "Qual è la cattiva notizia?"" Ho cercato di raggiungerti per due giorni."
78. Odio i doppi standard. Brucia un corpo a un crematorio, sei "un amico rispettoso."Fallo a casa e stai" distruggendo le prove."
79. Il mio romanzo preferito è Il gobbo di Notre Dame. Amo un protagonista con una storia contorta.
80. Quando ho ordinato cibo in un ristorante, ho chiesto al cameriere come preparano il loro pollo. "Niente di speciale", ha spiegato. "Diciamo solo che moriranno."
81. Un ragazzo cammina con un ragazzo nel bosco. Il ragazzo si gira verso di lui e dice: "Ehi signore, sta diventando davvero buio e ho paura."L'uomo risponde:" Come pensi che mi sento? Devo tornare indietro da solo."
82. Il mio consigliere per il dolore è morto l'altro giorno. Era così bravo nel suo lavoro, non mi interessa nemmeno.
83. Mi piacerebbe avere figli un giorno. Non credo di poterli sopportare più di così, però.
84. Hai sentito parlare del ragazzo che ha tagliato il lato sinistro? È tutto adesso!
85. Quando uno scherzo diventa uno scherzo di papà? Quando parte e non torna mai indietro.