30 cose che stai facendo che fastidiose ai tuoi figli

Fatto: i bambini si infastidiscono dai loro genitori. Se pensi che la tua stessa esistenza non li stia facendo alzare costantemente gli occhi e gemere sottovoce, stai vivendo in un mondo fantastico. Questa è solo la dinamica genitore-figlio. Ma puoi ridurre un po 'di quella pressione. Non ti accetteranno mai completamente come un essere umano non embrassante il cui unico scopo non è umiliarli di fronte ai loro coetanei, perché, dai, sapete entrambi che non è vero, ma ci sono modi per broker una pace, dove stai solo mortificando per loro Alcuni del tempo.

Il primo passo è l'accettazione. Devi dare un'occhiata a lungo e duro al tuo comportamento. Non attraverso gli occhi normali e razionali. Ma attraverso gli occhi di un bambino, che percepisce il mondo in un modo molto diverso dal resto di noi. Le cose che pensi che non siano un grosso problema sono in realtà, dal loro vantaggio, atti egregenti di un genitore mostruoso. Ma puoi cambiare. Forse no qualunque cosa lo fai, ma abbastanza per rimuovere alcune mine antiuomo in lontananza tra te e loro.

Ecco 30 modi in cui infastidisci i tuoi figli, insieme ad alcuni suggerimenti su come puoi riparare un po 'del danno. E per scoprire cos'altro è vietato quando si tratta di bambini, dai un'occhiata alle 25 cose peggiori che puoi dire ai tuoi figli.

1 chiedo della loro giornata.

Cosa sei, l'FBI? È questo un interrogatorio? I bambini potrebbero avere molto da dire sulla loro giornata, ma si ribaltano per domande dirette. Se in realtà vuoi scoprire se hanno imparato qualcosa a scuola o fatto nuovi amici, tieni la bocca chiusa e lascia che si presenti organicamente. E se credi a tutto ciò che dici di bambini, sii previsto: ecco 40 bugie che i bambini dicono che i genitori si innamorano sempre.

2 Scava infinite foto di loro.

Niente fa perdere la testa a un bambino come chiedere di posare per la centesima foto in un arco di 10 minuti. Buon signore, ogni singolo momento di veglia della loro vita deve essere documentato? Se hai davvero bisogno Un'altra foto, Il che è esattamente lo stesso di ogni altra foto sul tuo telefono, almeno cerca di essere subdolo e discreto. Scatta una foto quando non prestano attenzione.

3 pettinare i capelli.

Non tutti i bambini sono preoccupati se i loro capelli sono un casino aggrovigliato, o sembrano appena svegliati dal dormire in un cassonetto durante un temporale. Venendo da loro con un pettine o un pennello può sentirli come se fossero perseguitati con un coltello da tasca arrugginito. Come genitore è importante scegliere le tue battaglie e fidati di noi, questo non può essere vinto. Per evitare ancora più combattimenti, dai un'occhiata a 30 cose che le mamme non dovrebbero mai dire di fronte alle loro figlie.

4 Segui la tua minaccia per limitare il tempo dello schermo.

Ogni genitore lezioni dei loro figli su come la TV e i videogiochi stanno marcendo il loro cervello, ma non abbiamo sempre il coraggio di seguire. I bambini lo sanno, ed è per questo che impazziscono quando le nostre minacce non si rivelano vuote. Porta via il loro tempo sullo schermo e sembra che tu stia negando loro cibo e acqua.

5 Interagisci con i loro amici.

Per interazione, non intendiamo conversazioni lunghe e disegnate. Intendiamo solo prendere un contatto visivo fugace e dire: "Ciao."Qualsiasi tentativo di riconoscere l'esistenza dei loro amici può essere interpretato solo come un tentativo di metterli in imbarazzo davanti ai loro coetanei. Se vuoi renderli felici, tratta i loro amici come se stessi incontrando un ex per strada, da una relazione che si è conclusa male. Basta fissarti ai piedi, rimanere in silenzio e spero che non ti notino.

6 Non mantenendo abbastanza snack zuccherati e malsani nella dispensa a una distanza facile da raggiungere.

Banane e fette di mela? Sei prendere in giro Me? Il pezzo occasionale di frutta fresca va bene, ma ogni bambino con papille gustative che lavora richiederà più botto dalle loro opzioni di snack. Vogliono uno snack o uno scaffale di dispensa che sembra un sogno di Willy Wonka Fever. Non riuscire a fornire questo può significare solo una cosa: non li ami davvero. E per altri consigli sui genitori, ecco i 30 peggiori errori genitoriali che tutti commettono.

7 Canta insieme alle tue canzoni preferite.

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Potresti essere un cantante addestrato classicamente, in grado di colpire tutte le note con un vibrato perfetto, e i tuoi bambini si rabbrividiranno ancora come se fossi un ubriacone che si faceva strada attraverso una canzone di karaoke. Finché il Intenzione è mortificarli, stai bene. Ma se pensi che stiano guardando con riferimento silenzioso, stupito dal motivo per cui non sei diventato Justin Timberlake della tua generazione, stai prendendo in giro te stesso.

8 danza.

Va di pari passo con il canto. Pensi di aver infranto alcune mosse dolci e tutti i tuoi figli vedono è un adulto non coordinato che non si rende ancora conto che il robot non è all'interno del suo set di abilità.

9 Ricorda loro i compiti.

I compiti sono l'audit fiscale IRS del mondo dei bambini. Sanno che non possono sfuggire, ma lo temono con ogni osso del loro corpo. Quando i loro genitori lo sollevano, non è mai in modo utile. O almeno è così che viene interpretato dalle orecchie per bambini.

Potresti pensare di dire qualcosa di innocente come "Non dimenticare che hai i compiti da fare", ma tutto ciò che sentono è: "L'orologio sta ticchettando! Non dormirai stasera e fallirai in tutto ciò che provi! Mi hai deluso ancora una volta!!"

10 Cerca di aiutarli con i compiti.

Questa è una collaborazione accademica che è stata condannata dall'inizio. Perché la comunicazione non è possibile. Potresti leggere direttamente dall'assegnazione, usando il parole esatte del loro insegnante, e si sentiranno ancora sospesi in un angolo. Stai spingendo troppo forte o non capisci o rendendo tutto più complicato o non abbastanza complicato, Perché stai facendo questo a loro?!

11 Inizia a andare a letto.

"Epperce" potrebbe sembrare una parola forte. Non sei una guardia carceraria, dopo tutto. Oh, ma potresti anche esserlo. Sottolineare che l'ora di andare a letto è imminente è fondamentalmente un atto ostile sulla loro libertà personale. Perché dovresti sottolineare egoisticamente il passare del tempo, come se non fossi l'architetto segreto dietro tutto, complottando diabolicamente per derubarli di momenti preziosi? Possono semplicemente incrociarsi il naso contro di te, ma stai certo che da qualche parte nella loro testa cantano quella grande canzone di tutto entusiasmo i Miserabili. "Senti le persone cantare? / Cantando la canzone degli uomini arrabbiati?!"

12 buttare via le loro opere d'arte che sarebbe diventata chiaramente inestimabile nel mondo dell'arte in altri 20 anni.

È come se non ti importasse nemmeno di quel capolavoro di Crayon disegnato in fretta che hanno finito in cinque minuti e poi dimenticava esistessero dopo averlo messo sul frigorifero! Chiaramente il messaggio che stai inviando loro è: "Il tuo talento non ha importanza e dovresti rinunciare ora." Come hai potuto?

13 Sostituire le loro patatine con broccoli.

Immagina questo: sei in un ristorante con la tua famiglia, stai solo cercando di goderti un pasto semplice. Dai al server il tuo ordine, e poi questo grande bruto che si chiama il tuo genitore interrompe per dire: "Potresti sostituire i broccoli con le patatine?"Fiiiiine. Mentre ci sono, perché non rendere ogni pasto una grande ciotola di pasta insipida? Perché ovviamente non vuoi più che provano gioia!!

14 Usa la saliva e un pollice per asciugare qualcosa dal viso.

Deve esserci un modo migliore per rimuovere una macchia o particelle di cibo dal viso di tuo figlio. Quando vedono quel pollice bagnato che si agita verso di loro, pronto ad attaccare la loro guancia come una doccia di seta, fa un brivido lungo la schiena. Non si stanno ottenendo perché si oppongono al loro viso pulito. Ma la differenza tra un asciugamano umido e il pollice imbevuto di sputo è come la differenza tra una bella doccia e la spruzzata con un tubo da giardino.

15 Falli smettere di giocare Fortnite Perché è l'ora della cena o altro.

Sì, è importante fare rifornimento di un corpo con i nutrienti di cui ha bisogno per sopravvivere. Ma aiuterà un bambino a sopravvivere allo scapolo distopico di uccisioni o uccisioni di Fortnite? La tua incapacità di capire come un gioco sparatutto in terza persona è più importante che sedersi a un tavolo, fingere di mangiare verdure e ignorare le domande su ciò che hanno fatto con la loro giornata è farli sentire legittimamente folli.

16 Parla di pubertà.

Vattene e basta. Puoi rivisitare l'argomento in un secondo momento. Come quando hanno 30 anni.

17 Chiedi loro di andare a fare la spesa quando la tua lista è più lunga di un articolo.

Se non hanno altra scelta che accompagnarti in una spedizione di generi alimentari, va bene. Ma almeno la priorità. Quanto in questo cosiddetto "elenco" hai effettivamente bisogno? Possiamo dire senza guardare che probabilmente sei andato in mare con frutta e verdura. Consenti a tuo figlio di piegare gli elementi essenziali. Crostate pop. Boom, hai finito! Cosa era così difficile in questo?

18 Scatta grandi foto sul tuo iPad.

Sai che anche il tuo telefono scatta foto, giusto? Non devi estrarre quel grande iPad e iniziare a indicarlo ovunque, come se ti stessi proteggendo con un raccoglitore a tre anelli. Ogni volta che lo fai, fai in modo che i tuoi figli vogliano seguire gli stessi consigli di sicurezza per sopravvivere a un incendio in casa: fermati, lascia cadere e rotola.

19 Parla del tempo.

Oh davvero, la temperatura oggi potrebbe fluttuare di alcuni gradi al di sotto del normale, quindi potremmo voler portare un maglione o almeno una leggera giacca a vento, a meno che non siamo preoccupati per quella probabilità del 20% di previsione della pioggia, allora forse dovremmo portare un slicker , ma niente di troppo pesante perché oh mio Dio, per favore, fai smettere!! Un genitore che parla di ciò che il tempo "potrebbe essere" è l'equivalente del bambino del waterboarding.

20 Usa l'acronimo lol in una frase.

È come quando i bambini degli anni '60 si sono confrontati con i genitori che hanno insistito per dire cose come "È groovy, posso scavare."Non pensano che tu sia figo adesso. In effetti, l'esatto contrario.

Un genitore è sempre meglio servito dall'essere (o almeno sembra essere) fuori dal conoscenza. Una volta che inizi a far cadere il gergo- "Quella ragazza con cui stavi parlando, è che la tua bae?"-non hai dato un bambino giustificabile per uscire di casa e diventare un hobo in treno a tempo pieno, hai rovinato la faccia da poker. Sanno cosa Voi Sapere. Fingere l'ignoranza e hai una possibilità molto migliore di ottenere importanti intel. E ricorda: sempre alla larga dalle 40 parole che le persone oltre i 40 anni non dovrebbero usare.

21 Sii troppo affettuoso con il coniuge o il partner.

Tre parole: prendi ... una ... stanza. Sì, i bambini sono molto felici che i loro genitori provano un vero affetto reciproco. Ma quell'affetto dovrebbe essere comunicato in modi che sono approvati dai bambini e non guarni. Tipo, solo sorridendo l'un l'altro. O tenendosi per mano per cinque secondi fino a quando i loro figli notano e poi rilasciano immediatamente la presa con Pregiudizio estremo.

22 Sii troppo affettuoso con loro.

Se vuoi seriamente un abbraccio e/o un bacio da tuo figlio, agisci come una persona normale e richiedilo prima di uscire di casa, e sicuramente prima che le tonalità della finestra siano aperte o c'è una luce solare naturale da nessuna parte vicino a uno di voi, il che potrebbe esporre il vostro Affetti genitore-figlio allo sguardo ghiginoso di un mondo spietato fuori dal mondo.

23 Sii troppo affettuoso con loro mentre i loro amici sono proprio lì e possono vedere tutto!!

Lascia loro solo una scelta: lasciare la città e cambiare il loro nome, in realtà cambia tutta la loro identità. Devono entrare nel programma di protezione dei testimoni. Seriamente, cos'altro possono fare? Il modo in cui ti sei appoggiato per un bacio, e è atterrato sulla loro guancia ed è rimasto lì per diversi secondi? Come potrebbe tuo figlio viverlo? Adesso hanno il segno della bestia. Li hai annullati.

24 non riesce a capire perché guardare le persone giocare ai videogiochi su YouTube è affascinante.

Sì, non ha senso. Perché non giocare a Minecraft piuttosto che guardare un ragazzo che sembra che vivesse nel seminterrato dei suoi genitori suonare Minecraft per ora dopo ora? Com'è quel intrattenimento? Fare solo la domanda significa che sei dolorosamente fuori dal mondo e l'entità della conoscenza del tuo videogioco probabilmente inizia e termina con l'originale Super Mario Bros.

25 Richiedi che non trattano il bagno come se fosse un bagno di stop un camion.

Non ti sembra di chiedere molto. Semplicemente non vuoi che usino il bagno come se fosse un bullseye non hanno intenzione di colpire. O per lasciare asciugamani bagnati sul pavimento o granelli di dentifricio sullo specchio di vanità, o Dio lo sa Che cosa Cioè nel lavandino.

Le tue richieste ragionevoli, tuttavia, vengono accolte come se tu fossi un ispettore sanitario che cerca di chiudere l'azienda di famiglia. Quale bustarella devono tossire per farti andare via? Per conoscere i modi migliori per ripulire dopo i tuoi bambini, dai un'occhiata a 20 fantastici trucchi per pulire il tuo bagno.

26 Essere su Facebook o qualsiasi altro social media.

Immagina di essere di nuovo un bambino e i tuoi genitori hanno improvvisamente la capacità di dirti qualcosa o di condividere una foto o (il paradiso ci aiuta) uno "scherzo" e quello scambio può essere assistito da tutti quelli che conosci e tutti quelli che potresti mai sapere. Questo è lo spettacolo horror con cui i bambini moderni devono fare i conti. Quanto sono imbarazzati? Uno studio britannico del 2017 ha scoperto che il 14%, o poco più di uno su dieci bambini, è più imbarazzato dai loro genitori online che nella vita reale. Questo è sicuramente uno dei motivi per cui dovresti essere così felice che tu non sia un adolescente in questo momento. 

27 Racconta storie sconclusive sulla tua giovinezza che non vanno da nessuna parte.

Se insisti a raccontare ai tuoi figli una storia "esilarante" della tua infanzia, assicurati che aderisca a queste due regole: una, ha un punto. Se si tratta di "i nostri telefoni lo erano attaccato al muro"o" ed è allora che ho imparato che sei solo responsabile per te stesso, "tieni in mente una destinazione o una morale. Due, la tua storia è più lunga di un Looney Tunes cartone animato? Se è così, non preoccuparti. Stai andando dritto per "I It Opto, Io Geeeeeet" Territory.

28 Dai loro le faccende.

Chiedere a un bambino di eliminare la spazzatura o svuotare la lavastoviglie potrebbe sembrare innocuo, o addirittura un'opportunità per loro di conoscere il valore del duro lavoro, ma per loro è a dir poco un servizio alla comunità. Lo stanno facendo solo perché l'altra opzione è l'incarcerazione.

Puoi incoraggiarli tutto quello che vuoi, ma la tua lode "buon lavoro" sta cadendo le orecchie non udenti. Potresti anche essere un ufficiale di libertà condizionale, firmare i loro documenti e ricordare loro un bagliore per non saltare la città.

29 Continua a insistere sul fatto che "l'originale Guerre stellari I film erano i migliori."

Non li convincerai mai Empire si colpisce è un film migliore di L'ultimo Jedi o anche Rogue One. Non succederà mai. Sarebbe come sostenere che i fratelli Marx siano intrinsecamente più talentuosi di Titani adolescenti vanno. Tira fuori i capelli tutto quello che vuoi, non stai cambiando idea. Semmai, li stai solo facendo più seccati che sei così bloccato nel passato.

30 costringerli a guardare le foto di se stessi.

No, quella foto di loro da bambino, senza peli e scioglie, che vacilla intorno al pavimento della cucina come un pinguino senza pantalone, non è certamente "a-Dor-a-Ble."È un attacco pubblico al loro personaggio. 

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