50 battute esilaranti per mandare tuo padre questa festa del papà

Alla ricerca del regalo perfetto per il caro vecchio papà questa festa del papà? Facile: raccontagli uno scherzo! Certo, potrebbe non sembrare così generoso, ma fidati di noi, lo adorerà più di un'altra cravatta o bottiglia di Colonia. Una battuta ben realizzata, che sai, lo farà sballare con una risata-non è solo una fugace distrazione dal giorno. Dare ai pops un serio caso di risatine è davvero buono per lui!

Secondo la Mayo Clinic, le risate possono stimolare la circolazione, ridurre la pressione sanguigna e aumentare effettivamente il sistema immunitario. Quindi condividere uno scherzo è solo un altro modo per dire: "Ti amo, papà. E voglio che tu viva a lungo, molto tempo."

A tal fine, ecco 50 battute, perfette per la festa del papà, garantite per far uscire una risatina da tuo padre. Sarà anche grato che tu non gli abbia comprato un altro maglione a strisce che non voleva nemmeno in primo luogo.

1 Non posso più portare il mio cane nello stagno: le anatre continuano ad attaccarlo.

Immagino che sia quello che ottengo per l'acquisto di un puro-pane cane.

2 Non vantarmi, ma ho fatto sei cifre l'anno scorso.

Sono stato anche nominato "peggior dipendente" nella fabbrica di giocattoli.

3 Mia moglie ed io abbiamo deciso di non avere figli.

I bambini lo stanno prendendo piuttosto male.

4 Se i prigionieri potessero fare i propri tiri a mosca ..

Sarebbero stati chiamati cellula-Fies!

5 Ero solito eseguire un servizio di appuntamenti per i polli.

Ma stavo lottando per fare galline Incontrare.

6 Oggi mio figlio mi ha chiesto: "Posso avere un libro di libri?"

Mi ha spezzato il cuore. Non sa ancora che il mio nome è Mike!

7 mia figlia mi ha appena chiesto: "Daaaaaad, non hai ascoltato una parola che ho detto, hai!?"

Che modo strano per iniziare una conversazione.

8 mia moglie ha lasciato una nota sul frigorifero che diceva: "Questo non funziona."

Non sono sicuro di cosa stia parlando. Ho aperto la porta del frigo e funziona bene!

9 Mi piacerebbe essere un milionario proprio come mio padre.

Ha sempre voluto essere un milionario anche.

10 Mio padre si stava vantando per il suo nuovo apparecchio acustico.

"È all'avanguardia", ha detto. "Mi è costato una fortuna."

"Eccezionale. Che tipo è?" Ho chiesto.

"2:30", ha detto.

11 Quali giorni sono i più forti?

sabato e domenica. Il resto è Debolegiorni!

12 Mi chiedo cosa hanno fatto i miei genitori per combattere la noia prima di Internet.

Ho chiesto ai miei 18 fratelli, ma non ne avevano nemmeno idea.

13 Sapevi che le prime patatine fritte non erano cotte in Francia?

Sono stati cotti in Grecia!

14 Mia moglie ed io eravamo svegli tutta la notte a discutere del bucato.

Alle 2:00 a.M., Ho piegato.

15 Ho chiesto al mio appuntamento di incontrarmi in palestra, ma non si è mai presentata.

Immagino che noi due non ci alleseremo ..

16 Quale parola inizia con una "E", termina con una "E" e ha solo una lettera?

"Busta."

17 Qual è la differenza tra un uomo ben vestito su un monociclo e un uomo mal vestito in bicicletta?

Abbigliamento!

18 Dopo un raccolto senza successo, perché l'agricoltore ha deciso di provare una carriera nella musica?

Perché aveva un sacco di malati barbabietole!

19 L'estate è finalmente arrivata.

Sono stato così eccitato che ho bagnato le mie piante!

20 Come si chiama un alveare senza un'uscita?

UN-BEE-Leave-Able.

21 Dove vanno gli arcobaleni criminali?

Prisma.

22 Una fetta di torta di mele costa $ 2.50 in Giamaica e $ 3.00 alle Bahamas.

Queste sono le Tasso di torte dei Caraibi.

23 Ho ordinato un pollo e un uovo da Amazon.

Ti farò sapere.

24 Ho appena scoperto che sono daltonico.

La notizia è uscita dal viola!

25 "Come guardo?"Chiese la mamma, mettendo in mostra il suo nuovo vestito.

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"Con gli occhi", rispose il papà.

26 Mio padre mi ha insegnato a far contare le piccole cose.

Quindi ora sto insegnando matematica ai topi!

27 Ho avuto un discorso difficile ed emotivo con il mio bambino di 9 anni questa mattina.

C'era molto pianto e "Nessuno mi vuole nella loro squadra" e "Non ho amici."

Comunque, è stato molto gentile e mi ha dato dei buoni consigli su come essere più socievole.

28 mia moglie si è arrabbiata con me per aver preso a calci tutti i cubetti di ghiaccio lasciati sotto il frigorifero.

Ma ora è tutta acqua sotto il frigorifero.

29 Conosci le tre regole non scritte della vita?

1.

2.

3.

30 Il ragazzo che ha rubato il mio diario è appena morto.

I miei pensieri sono con la sua famiglia.

31 Sto leggendo una storia horror in Braille.

Sta per succedere qualcosa di brutto, posso solo sentirlo.

32 Se mai ho trovato il medico che ha fatto rovinare il mio intervento chirurgico di sostituzione degli arti ..

Lo ucciderò con il mio orso mani.

33 A volte nel cuore della notte, mia moglie grida cose come "Hobbit", "Mordor" o "Gandalf!"

Sempre Tolkien nel suo sonno ..

34 un bambino decide di bruciare la sua casa.

Suo padre osserva, le lacrime agli occhi e mette il braccio attorno alla mamma e dice: "Questo è incendio doloso."

35 Come chiami un francese che indossa sandali?

Philippe Flop.

36 Ho detto a mio figlio che prendevo il nome da Thomas Jefferson ..

"Ma papà", ha detto, "il tuo nome è Frank."

"Lo so" gli dissi. "Ma sono stato nominato Dopo Thomas Jefferson."

37 Cosa ha detto il Buffalo a suo figlio quando lo ha lasciato a scuola?

Bisonte.

38 lo odio quando la gente dice che l'età è solo un numero.

"Age" è chiaramente una parola.

39 Perché l'uomo invisibile ha rifiutato un'offerta di lavoro?

Non riusciva proprio a vederlo farlo!

40 A che ora l'uomo è andato dal dentista?

Dente ferito.

41 Mio padre diceva sempre: "Trova una ragazza con un tatuaggio imbarazzante e convincerla a sposarti."

"Sa come prendere decisioni sbagliate ed è pronta a restare con loro."

42 Qual è la parte migliore del vivere in Svizzera?

Non lo so, ma la bandiera è un grande vantaggio.

43 Questa mattina ho visto il mio vicino parlare con il suo gatto; Era ovvio che la povera donna pensava che il gatto la comprendesse.

Quando sono tornato a casa, ho detto al mio cane. Abbiamo riso e riso.

44 Qual è la bevanda preferita di un vampiro ottimista?

B-positivo.

45 Penso che mia moglie stia mettendo la colla sulla mia antica collezione di armi.

Lo nega, ma mi attengo alle mie pistole.

46 sono appena tornato da un colloquio di lavoro in cui mi è stato chiesto se potevo esibirmi sotto pressione.

Ho detto che non ero troppo sicuro di questo ... ma potevo fare un malvagio "bohémien rhapsody!"

47 Man mano che invecchio e ricordo tutte le persone che ho perso lungo la strada, penso a me stesso ..

Forse una carriera come guida turistica non era la scelta giusta.

48 Come chiami una tazza di caffè triste?

Depressione.

49 Un giorno ho cambiato una lampadina, ho attraversato la strada e sono entrato in un bar.

È stato allora che ho capito che tutta la mia vita è scherzata.

50 Il mio capo mi scrive: "Mandami una di quelle battute divertenti per la festa del papà."

Io: "Non posso. Sono impegnato a lavorare."

Boss: "È divertente! Mandami un altro!"

E per altri modi per far ridere i pops, mostragli queste battute da 50 papà così male sono in realtà esilaranti!

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