8 semplici passaggi per aiutarti a conquistare la tua paura dell'impegno

"Sono con la persona giusta?"È una domanda che la maggior parte di noi ha posto a noi stessi ad un certo punto di una relazione. Per te, potrebbe sembrare: "Questo durerà?"" Sto sistemando?"o" è una persona abbastanza per tutta la vita?"Comunque lo frase, impegnarti con qualcuno per la vita può sembrare uno degli aspetti più spaventosi e scoraggianti di" Adult."Un sondaggio del 2018 di Eharmony ha rilevato che i primi tre motivi per cui i millennial in particolare hanno paura dell'impegno sono: incertezza sul fatto che un partner avesse ragione per loro (39 percento), paura di aprirsi e potenzialmente essere feriti di nuovo (38 percento) e una mancanza di fiducia nella propria capacità di mantenere una relazione di successo (35 percento).

Vecchio, giovane, maschio, femmina o chiunque nel mezzo può avere paura dell'impegno. Tuttavia, gli uomini in particolare riferiscono che si preoccupano di tassi più elevati. Gli uomini temono che impegnarsi con una persona significhi dire no a future opzioni apparentemente "migliori" dietro l'angolo. La paura di accontentarsi e rimuovere l'opportunità di stare con la prossima cosa migliore può far sentire gli uomini stagnanti, disconnessi e paralizzati dall'ansia.

Questo perché gli uomini sono socializzati per "consegnare", quindi l'idea di fare un voto e romperlo, è equiparata a un fallimento inaccettabile. Molte persone vengono alla terapia delle coppie perché l'uomo non si impegnerà, eppure la colpa che sente di non essere in grado di incontrare la richiesta del suo partner istiga la paura e il desiderio di ritirarsi: auto-protezione, dubbio, tirare indietro. In sostanza, più uomini in colpa generano non essendo "in grado" di commettere, più temono l'impegno.

La ricerca del Gottman Institute mostra che la maggior parte degli uomini sono ritiri, ritirandosi per sentirsi al sicuro in conflitto. Nel frattempo, la maggior parte delle donne sono inseguitori, criticali o colpi per proteggere dalla vulnerabilità nei conflitti. Qui sta il gioco impegnativo di gatto e topo che rende impegno duro e spaventoso per così tanti di noi.

Come moderni terapisti dell'amore che supportano individui e coppie eterosessuali e LGBTQ che vogliono impegnarsi per la vita, terapista e artista delle coppie Benjamin Seaman, LCSW, hanno sviluppato una guida per affrontare queste sfide in un modo che alleva la possibilità piuttosto che la limitazione.

Come superare la tua paura di impegno

1. Assumiti la responsabilità della tua ansia da relazione.

È importante distinguere tra ansia da relazione e intuizione. La paura di stare con la cosiddetta "persona sbagliata" può essere un'intuizione o un presagio. Se ti tieni velocemente alla convinzione che non avresti lottato se tu fossi con un'altra persona, potresti cercare di alleviarti dall'assumersi la responsabilità.

Terapeuta e esperto di ansia da relazione Sheryl Paul, Ma, ci ricorda che alla radice delle domande, "Il mio partner è abbastanza buono, abbastanza attraente, abbastanza intelligente, abbastanza spiritoso, è:" Sono abbastanza?"Invece di guardare il dubbio come una bandiera rossa, si consiglia di chiederti:" Come mi sento per il mio partner quando il mio cuore è aperto e non sono in uno stato ansioso?"

2. Ridefinire la monogamia.

Il significato che facciamo di qualcosa influisce su come ci sentiamo al riguardo. Considera questa definizione di monogamia: una resa davvero profonda a ciò che ognuno di voi è.

Coloro che credono che ci sia così tanto da scoprire su chi possono stare insieme al loro partner riportano un livello più elevato di soddisfazione delle relazioni e potrebbero trovare l'idea di stare con qualcuno altro non interessante. Se c'è un bisogno che non viene soddisfatto nella tua relazione, è qualcosa che puoi impegnarti a rivolgerti a lui/loro, anche se è difficile? Come puoi creare una zona sicura in modo che nessuno di voi vuole per uscire da esso?

3. Non pensare di impegnarsi come "accontentarsi."

C'è una diffusa errata percezione che insediarsi significa prendere meno di quanto meriti. In realtà, sistemarsi significa solo che hai accettato qualcosa che non ti piaceva e non ho detto niente a proposito. Non si sta insediando se sei in una relazione in cui puoi parlare dei desideri che hai che non sono soddisfatti e che questi desideri sono riconosciuti e discussi in modo costruttivo.

4. Avere aspettative realistiche.

È importante fare spazio all'ambivalenza. Il coro non deve cantare una melodia per prendere e vivere con una decisione in tranquillità. Sapere che le persone raramente si sentono al 100 % nulla. È normale sentirsi incerti e contemplativi su una decisione, ma questo non significa necessariamente che ci sia qualcosa sbagliato Nella relazione.

5. Capire da dove viene la tua paura dell'impegno.

La paura dell'impegno può davvero riguardare la paura dell'ignoto. Fai un auto-inventario per vedere come hai gestito un territorio sconosciuto in passato. Molto probabilmente scoprirai che hai molte esperienze per affrontare una sfida e attingere ai punti di forza di base. AE0FCC31AE342FD3A1346EBB1F342FCB

6. Non dare per scontato che la tua relazione o il tuo partner soddisferà tutte le tue esigenze.

Una persona non è in grado di soddisfare ciascuno dei nostri bisogni. In effetti, in tutte le relazioni ci sono sempre tre serie di bisogni che potrebbero non essere soddisfatti allo stesso tempo: le tue esigenze, le esigenze del tuo partner e le esigenze della relazione. Le coppie di maggior successo non sono necessariamente quelle con il più in comune, ma quelle che mediano le loro differenze con rispetto.

Chiediti: i miei desideri e le mie esigenze possono essere visti e riconosciuti dal mio partner, mentre sono incontrati al di fuori della partnership? Ad esempio, se al tuo partner non piace esercitarsi, può essere adatto a un compagno di allenamento piuttosto che interpretare questa differenza come un segno di incompatibilità.

7. Non essere difensivo.

Indirizza le reciproche imperfezioni senza cercare di risolverle. Nelle parole di Mindfulness Expert Tara Brach, "L'imperfezione non è il nostro problema personale, è una parte naturale dell'esistenza."Ecco tre passaggi per implementare la comunicazione non difensiva per sentirsi visti, ascoltati e più connessi:

• Dichiarare un'osservazione senza dare la colpa usando le dichiarazioni "i" ed evitare le dichiarazioni "sempre" e "mai". (Prova "Vedo che il bagno non è stato pulito" invece di "Non pulisci mai il bagno!")
• Dichiarare come l'azione o l'inazione dell'altra persona ti hanno fatto sentire. (Prova "Mi sento frustrato e non so cosa fare" invece di "Mi fai così arrabbiare!")
• Fare una richiesta specifica invece di una critica. (Prova "Puoi accettare di mettere giù il telefono quando discutiamo di cose che sono importanti per me?"Invece di" Non mi ascolti mai!")

8. Impegnarsi nel processo, non solo la persona.

Ricorda che non ti stai impegnando con la persona di fronte a te per la vita, ma ti impegni a essere in procinto di lavorare attraverso le cose insieme. Credere che una persona non cambierà mai lo è impossibile. La domanda può spostarsi da "sono loro?"a" è questo qualcuno con cui credo di poter risolvere le cose?"

Come scrittore Paulo Coehlo disse: "[Mia moglie] è una persona completamente diversa, fisicamente e mentalmente, dalla persona che ho sposato 35 anni fa. Quindi sono io ... tutti cambieranno. Accettare così che i cambiamenti fanno parte della nostra vita rende il matrimonio una benedizione e non una maledizione."