Come essere un grande papà dai 6 ai 12 anni

Tra i 6 e i 12 anni, tuo figlio è a scuola tutto il giorno, in un ambiente praticamente hai scarso controllo su. Insegnagli ad essere non violento, ad essere un risolutore di problemi, a gestire le relazioni con altri bambini e a prendere buone decisioni mentre pensa ancora di avere tutte le risposte.

1 Mostragli come resistere alla pressione dei pari

Pensa al gioco di ruolo come karaoke che costruisce i personaggi-perfetto per aiutare a insegnare strategie a tuo figlio per resistere alla pressione dannosa dei pari. Fai una serata in famiglia: ordina la pizza, metti tutti i fratelli nel gioco e distribuisci le parti. Quindi fai questi passi.

• Lascia che tuo figlio sia il cattivo. Fargli offrire droghe o un invito a un kegger minorenne. Insegnargli a "conoscere il suo no."Rispondi al suo invito in quattro modi diversi. In modo aggressivo: "Assolutamente no! Sei pazzo?"Passivamente:" Uh, non lo so. Non proprio."Giudizialmente:" No, e non dovresti neanche."Assertivamente:" No. Non voglio farlo."Chiedi a tuo figlio che funzionerebbe meglio. La risposta è la risposta assertiva, perché mette fine alla pressione. Se tuo figlio risponde, "Non credo di poterlo dire" Chiedi cosa potrebbe dire o fare.

• Fargli modellare. Appoggia uno specchio a lunghezza intera. Presenta la cattiva abitudine e fargli guardare se stesso dire di no. Incoraggialo a stare in piedi dritto, a prendere un contatto visivo, dirlo rapidamente e finire con una rotazione disarmantemente positiva ("No. Ma ci vediamo al gioco, giusto?").

• Suggerire un follow-up. Insegnargli a seguire "no" con attività alternative creative.

2 corretto senza criticare

Se tuo figlio sta saltando via i compiti di matematica, potrebbe essere perché è pigra. Ma non dirglielo. "Le critiche possono distruggere le relazioni", afferma Larry Koenig, PH.D., autore di Disciplina intelligente: soluzioni rapide e durature per l'autostima di tuo figlio e la tua tranquillità. "Quando stai cercando di correggere un comportamento, devi attenersi ai fatti e mantenere sotto controllo il tuo giudizio emotivo."Con questo in mente, la tua sceneggiatura potrebbe sembrare qualcosa del genere:" Noto che non hai fatto i compiti.C'è una ragione? Puoi aiutarmi a pensare a un modo per fare i compiti? Piuttosto che alienare tuo figlio, le hai mostrato che stai prestando attenzione e cura.

3 generano rispetto per la tradizione

Insegnare a tuo figlio a rispettare i beni che gli dai può generare fiducia e aiutare a seminare l'orgoglio della famiglia. Lo strumento migliore: una raccolta di francobolli, monete o carte da baseball. Inizia in piccolo e rendilo divertente. Prova a raccogliere i quartieri di tutti i 50 stati o carte per i giocatori nella squadra di baseball preferita da bambino . Mostragli come conservare e prendersi cura degli articoli nella sua collezione e spiegare che possono crescere di valore nel tempo. Consentigli di aggiungere oggetti più preziosi, fino a quando non ti senti quasi come se potessi fidarti di lui con quella preziosa carta autografata di Jackie Robinson che tuo padre ti ha dato, o quel dollaro Silver di Liberty Head del 1899 sulla tua libreria dal tuo nonno. Quasi.

4 Resta connesso anche quando sei in viaggio

Alcuni compiti di paternità sono difficili; Questo è facile. Salta i regali stravaganti, che ti hanno messo solo nella posizione impossibile di superarlo nel tuo prossimo viaggio. Più importante è prendere l'abitudine di toccare la base una volta al giorno. "Non devi dire molto", afferma Anthony Wolf, psicologo infantile e autore di Mamma, il respiro di Jason su di me: la soluzione alla rivalità tra fratelli.

Possono fare più facilmente una connessione quando conoscono le tendenze, i tratti, le paure, le paure, i Mi piace di un bambino o il modo in cui il bambino è influenzato dalle circostanze della vita, come avere un fratello malato o un nonno anziano che vive a casa. Saranno più pazienti con antipasti "lenti"; più tollerante con gli interrogatori "curiosi" delle regole; più efficace nel canalizzare i bambini "energici" in attività produttive; meglio in grado di convertire la "testardaggine" in perseveranza; e più probabilità di astenersi dal trasformare inconsapevolmente i bambini "timidi" in adulti spaventosi. Informare i suoi insegnanti di eventi di vita significativi e aree problematiche accademiche che noti. AE0FCC31AE342FD3A1346EBB1F342FCB

5 Insegnargli a evitare una lotta

Il gioco di ruolo dà a tuo figlio gli strumenti - e le parole - per abbassare il punto di ebollizione del bullismo del parco giochi. Trova un momento in cui tu e tuo figlio potete recitare alcune brutte situazioni. Ecco una lista di controllo.

• Crea uno scherzo. L'umorismo definisce molte situazioni di bullismo, ma dovrai lavorare attraverso il divario del gergo che esiste tra te e i coetanei di tuo figlio. Suggerisci alcuni ritorni divertenti e lascia che si traduca in Kid-Speak.

• Fement-Inctorce il linguaggio del corpo. Rimanere arrabbiato i fan di un bullo, ma non puoi semplicemente ammonire un preteen di cuore tenero di doverli. Mostra a tuo figlio come profondo; Strompe una risposta emotiva all'aggressività. Se tuo figlio non si sgretola in una provocazione, può rendere un bullo ripensare una strategia in faccia.

• Fare una dichiarazione. Lavora alcuni modi per dire a un bullo che non vuoi combattere (come "uno di noi sarà sospeso - non ti combatterò"). Se non altro, i testimoni possono attestare chi fosse l'aggressore.

• Sezionare il conflitto. Parla dei tempi passati in cui tuo figlio è stato schernato. Ascolta le storie dall'inizio, senza interrompere. Quindi aiuta tuo figlio a vedere dove avrebbero potuto essere applicati questi strumenti.

• Costruire fiducia. Prendilo lezioni di arti marziali. Il vero potere dietro le arti marziali come il karate e il kung fu non proviene da un calcio rotondo al plesso solare (per quanto utile) ma piuttosto dalle loro filosofie di non aggressività. "Insegnano rispetto", dice Koenig. "La ricerca mostra che, in tal modo, le arti marziali migliorano l'autostima di un bambino e il modo in cui si porta - due punti deboli su un bullo in cui si seleziona un bersaglio."In effetti, uno studio dell'Università Atlantica della Florida su 189 bambini dai 7 ai 13 anni ha scoperto che quelli con alta fiducia in se stessi avevano meno probabilità di essere scelti rispetto ai loro coetanei meno sicuri.

6 Insegna ai fratelli a risolvere i problemi da soli

Guardi proprio il tuo bambino di 8 anni che si lamenta di come il suo fratello maggiore medio sta penzolando il suo cane robot fuori dalla finestra e dici: "Wow, sembra un problema per entrambi."E poi vai via. Non stai ascoltando nessun lato e non stai agendo come moderatore. A meno che uno dei tuoi figli non venga penzolato fuori dalla finestra, non stai dicendo una parola, perché non appena sei coinvolto, non sono più interessati a trovare una soluzione, sono interessati a farti dalla loro parte. Se continuano a infastidirti, dì loro se sfuggerà di mano, intervengerai e potrebbe non piacere quello che decidi. Attenersi alla tua neutralità viziosa e presto impareranno che supplicare il loro caso è inutile. Un disclaimer: questo approccio non finirà i combattimenti all'interno della tua casa. Sei bloccato con quello. Rimani forte e ridurrai lo stress di essere bloccato nel mezzo del butta.

7 Demistificare la morte

Quando si tratta di uno sconosciuto come la morte, i tuoi figli ti prenderanno spunti. "Non farlo questo grande mistero tragico", afferma il consulente Naomi Aldon, PH.D., autore di Allevare i nostri figli, allevandoci. "Tienilo aperto, onesto e benigno."Ciò non significa che non dovresti addolorare, ma potresti anche provare a tenere un rituale celebrativo per onorare la vita dei defunti, che si tratti del nonno o del pesce rosso Gregory.

8 Rispondi alle sue domande sul sesso

Inizia chiedendo a tuo figlio quello che già sa, dice Justin Richardson, M.D., Assistente professore di psichiatria alla Columbia University e coautore di Tutto quello che non avresti mai voluto che i tuoi figli sapessero sul sesso (ma avevano paura che chiedessero). Il punto di questi colloqui, dopo tutto, non è per informare i bambini sulle basi del film sessuale, della televisione e della pubblicità commerciale, fare molto per te. Il punto è riempire gli spazi vuoti, ed è lì che molti genitori vanno male. "Hanno paura di rispondere alle domande dei loro figli per paura di provocare troppe informazioni troppo presto", afferma Mark Schuster, M.D., Ph.D., Professore di pediatria presso l'UCLA e il coautore di Richardson. "Ma se ignori le loro domande, impareranno a ottenere risposte altrove dai loro coetanei e Internet e potrebbero non tornare da te con domande critiche durante la loro adolescenza."Un preteen probabilmente non farà troppe domande sul rapporto sessuale. "Il grande problema per quell'età è la pubertà", afferma Richardson, aggiungendo che vorrai spiegare questioni come erezioni, eiaculazione, sogni bagnati e perché sta improvvisamente spuntando i capelli dappertutto. Probabilmente tuo figlio non lo chiederà direttamente, quindi spetta a te sollevare l'argomento. È anche importante che non si concentri esclusivamente sulle potenziali conseguenze della trasmissione del sesso, in gravidanza inaspettata e così via. Sebbene questi siano importanti da sottolineare, è altrettanto importante rafforzare il sesso come esperienza positiva, afferma Richardson. "I bambini sentiranno quanto dovrebbe essere bello dai loro amici, quindi se spieghi solo i negativi, perderai ogni credibilità."

9 Insegnare con un'indennità

Il modo migliore per conoscere i soldi è acquisire esperienza con la cosa reale. Per la maggior parte dei bambini, ciò significa un'indennità. Invece di semplicemente biforcare per il venerdì contanti, trasformarlo in uno strumento di insegnamento. Imposta un tempo e un luogo per la transazione, diciamo, venerdì, 6 p.M. acuto, al tavolo della cucina. Un appuntamento sottolinea che questa non è una questione frivolo. Dai un importo specifico ogni settimana e chiedi una contabilità settimanale delle finanze dei tuoi figli. Quanto costa nel mazzalino? Quanto è stato speso nella scorsa settimana? Dove sono andati i soldi?

Il punto è insegnare ai tuoi figli come una solida comprensione delle finanze personali, indipendentemente dalla scala, può aumentare il potere d'acquisto. Chiedi loro di fissare obiettivi di risparmio per gli acquisti in fondo alla strada: un nuovo iPad, un wakeboard e conservare i conti scritti su quanto viene salvato e quanto è necessario di più. Considera di mettere da parte una percentuale settimanale per donazioni di beneficenza: a una chiesa, una cucina di zuppa, un gruppo ambientale, forse. Germani i risultati - Non dovresti lasciare che un bambino empatico abbia assegnato metà dell'indennità per il rifugio per animali locali - ma dare loro un sacco di potere decisionale reale sulle loro finanze personali.

10 Non rovinare il bambino

I papà vogliono il meglio per i loro figli, ma spesso esagerano nella loro ambizione e lo fanno molto, molto sbagliato, sostiene David J. Bredehoft, ph.D., Presidente del Dipartimento di scienze sociali e comportamentali presso la Concordia University, a ST. Paul, Minnesota. "I genitori che rovinano i loro figli significano bene, ma danno troppo: troppe cose o troppo amore o troppa libertà", dice il coautore di Quanto basta?, Un libro sull'equilibrio l'amore e la disciplina. "Rovinciare i nostri figli non li rende felici; li rende molto infelici."I bambini che sono ben arrotondati e i contenuti hanno genitori che sono fermi ma democratici, afferma Bredehoft.

I bambini troppo indulgenti non imparano molte delle abilità di vita di cui hanno bisogno per diventare pienamente funzionanti e felici adulti. Tendono ad avere un maggiore senso di autopro importanza, mentre allo stesso tempo hanno problemi di gestione del denaro, problemi di relazione, scarse capacità di risoluzione del conflitto, difficoltà a assumersi la responsabilità delle loro azioni e problemi a prendere decisioni. Ed è ciclico: quando un bambino eccessivo diventa un genitore, crede di non poter controllare il comportamento di suo figlio e che non ne è responsabile. Si sente incompetente come genitore perché gli mancano le capacità per il genitore efficace.

Il problema più grande sembra essere troppo nervoso, che è quando i genitori danno troppa attenzione ai loro figli e fanno cose per loro che i bambini dovrebbero fare da soli, dice Bredehoft. Ad esempio, i genitori non stanno solo firmando i loro bambini in età universitaria per le lezioni, ma anche seduti alle interviste che i loro figli hanno con i reclutatori. L'altro tipo di eccessiva indulgenza è una struttura morbida, che è quando i genitori non hanno regole o non applicazione delle regole, come un coprifuoco, e non consentono ai bambini di imparare le abilità facendo le faccende.

Poni da quattro domande: (1) fa quello che sto facendo interferisce con lo sviluppo di mio figlio? (2) Fa spesa una quantità sproporzionata di risorse familiari (denaro, tempo, attenzione) su uno o più dei miei figli? (3) Lo sto facendo a beneficio di me, adulto, più di mio figlio? (4) potrebbe potenzialmente danneggiare mio figlio o altri, incluso me stesso? Qualsiasi risposta "sì" suggerisce che potrebbe essere necessario apportare alcune modifiche: metti un limite di tempo in TV. Fai in modo che il bambino raccolga la sua stanza invece di farlo per lui. Stabilire regole su come le cose saranno trattate, regole che hanno conseguenze. Un equilibrio tra struttura e disciplina è la chiave per scoprire una persona ben adattata in grado di gestire le sfide della vita.

11 Gestisci la disciplina del fine settimana

"I genitori divorziati hanno spesso troppa paura di disciplinare i loro figli per paura di danneggiare la loro connessione con loro, afferma Valerie Maholmes, PH.D, un funzionario del programma con il ramo di sviluppo e comportamento del bambino presso il National Institute of Child Health and Human Development. "Ma prendere un approccio mani-off è un errore. Se tuo figlio non impara mai un comportamento sociale adeguato, quell'inadeguatezza può passare all'età adulta."

La chiave è trovare un equilibrio, uno in cui la punizione diminuisce entrambi il fascino dell'offesa e rafforza il tuo legame con i tuoi figli. Se tua figlia è in ritardo di un'ora, parlale del perché è in ritardo e di quale messaggio sta inviando il suo comportamento. Poi condanna a un'ora di lavoro in cortile - come aiutante, ovviamente. Quest'ultima parte è la chiave. "Il comportamento male è spesso il modo di un bambino di rispondere ai sentimenti di alienazione da un genitore o dal divorzio in generale", afferma Maholmes. "Ma prendere il tempo per connettersi con lei e stabilire regole di base manterrà aperte le linee di comunicazione."