5 cose che non dovresti mai dire al tuo coniuge, secondo i consulenti matrimoniali

Il matrimonio è un impegno a vita e, come qualsiasi relazione, ha i suoi alti e bassi. Probabilmente ci sono alcune cose su cui tu e il tuo coniuge non erano d'accordo, o argomenti che sembrano solo colpire un nervo. Ma al di là delle frustrazioni specifiche che ti fanno sotto la pelle, i consulenti matrimoniali dicono che ci sono alcune cose che non dovresti mai dire al tuo coniuge, anche se riflettono come ti senti veramente. Nella maggior parte dei casi, scoprirai che ci sono modi migliori per articolare ciò che intendi per aiutare a navigare in una situazione stimolante. Continua a leggere per scoprire quali frasi e domande dovresti evitare.

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1 "Forse dovremmo solo divorziare."

Probabilmente dovrebbe andare ovviamente, ma gettare attorno alla parola "divorzio" in conversazione con il coniuge non è saggio.

"Cos'è un predittore di divorzio? Parlare del divorzio! Nel calore di una discussione, minacciare di lasciare la relazione è manipolativo e doloroso ", Caroline Madden, Il dottorato, autore e terapista del matrimonio e della famiglia con licenza, lo dice Migliore vita. "Le prime due volte in cui lo fai in una discussione, ottieni il risultato che vuoi colpire la paura nel cuore del tuo partner che lei o lui sarà abbandonato."

Dopodiché, tuttavia, il tuo coniuge probabilmente inizierà a chiedersi come sarebbe la vita senza una relazione e senza di te. Il tuo coniuge "inizia a investire di meno, si preoccupano di meno e dai un'occhiata alla relazione", afferma Madden. "Questo non è fatto perché lei o lui non ti ama; è una semplice autoconservazione."

Colleen Wenner, LMHC, MCAP, LPC, fondatore e direttore clinico di New Heights Counselling & Consulting, LLC, aggiunge che dicendo "Divorzio", stai facendo speranza dalla tua relazione. "Senza speranza, hai comunicato la tua relazione non vale la pena lavorare", osserva lei.

"Ricorda che hai sposato il tuo coniuge nel bene o nel male", aggiunge Wenner. "Il tuo coniuge ha preso un impegno per te e devi rispettarlo. Non usare le minacce per manipolare il coniuge per ottenere ciò che vuoi. Invece, prova a usare empatia e comprensione."

2 'Lo fai sempre/non lo fai mai."

Usando assoluti come "sempre" e "mai" può essere isolato per il coniuge, motivo per cui dovresti evitare di usarli quando stai cercando di ottenere il tuo punto attraverso.

"Questo tipo di affermazione è doloroso perché implica che il coniuge è incompetente", spiega Wenner. "Stai dicendo che conosci meglio del tuo coniuge, e se lui o lei non è d'accordo con te, allora deve essere stupido o volitivo."

Queste accuse sono anche spesso false e "spegnere la comunicazione", Talal alsaleem, Psyd, terapista del matrimonio e della famiglia con licenza, spiega. "Quando le coppie parlano in assoluto, finiscono per discutere dell'esagerazione invece di arrivare in fondo al problema con cui hanno problemi", dice.

Chase l. Josie, Assistente sociale clinico autorizzato e proprietario e fondatore di CJ Counselling and Consulting Services, aggiunge che questo lascia anche poco spazio per la negoziazione o la compassione. "Dice anche al tuo partner che non riconosci alcun punto di forza o sforzi da loro", afferma.

Josie suggerisce di inquadrare le tue preoccupazioni in modo diverso. "Un'ottima start-up per questo è usare dichiarazioni" i "seguite da una parola come" Mi sento sopraffatto e potrei usare il tuo aiuto con (inserire una richiesta di azione specifica) ", consiglia.

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3 "Mi stai deludendo."

In tutti gli aspetti della vita, è comune provare vergogna quando credi di aver deluso qualcuno. Lo stesso si può dire di un matrimonio, in cui la relazione dovrebbe essere equilibrata.

"Ogni matrimonio può avere delusioni che vanno da lui che non aiutano in casa per essere troppo stanca per fare sesso e tutto il resto," Laura Amador, Coach di relazioni certificate, dice Migliore vita. "Molti di noi pensano che il modo per affrontare questi problemi sia attraverso la verbalizzare il modo in cui ci fanno sentire e ciò di cui abbiamo bisogno il nostro coniuge per risolverlo. Il problema con questo approccio è che spesso crea l'effetto opposto."

Secondo Amador, dovresti verbalizzare le tue preoccupazioni se i tuoi bisogni non vengono soddisfatti, ma ci sono modi rispettosi "non critici" per comunicare quei sentimenti. "Se qualcuno si aspetta il meglio da noi, naturalmente vogliamo essere all'altezza di quell'aspettativa", dice. "Usando questa conoscenza, possiamo ispirare i risultati desiderati apprezzando ciò che stanno facendo bene e incoraggiando ciò che ci piacerebbe vedere nella relazione."

4 "Il mio ex non lo farebbe."

I confronti nel matrimonio sono un grande no-no, dicono gli esperti e quando si tratta della tua relazione passata, dovrebbero essere evitati a tutti i costi. "Non allevare mai il tuo ex in nessuna conversazione: è molto ingiusto per confrontare i tuoi ex con il tuo coniuge", Katina Tarver, Ma, allenatore della vita e delle relazioni della piacevole relazione, dice Migliore vita.

Brenda Wade, PhD, psicologo clinico e capo consulente di Online for Love, cita anche gli ex come argomento da evitare. Se hai un trauma derivante da relazioni precedenti, puoi esprimerlo al tuo coniuge, dice, ma "non c'è bisogno di entrare nei dettagli."Come spiega," buono o cattivo, il tuo coniuge non è interessato a nessuno dei tuoi incidenti con il tuo ex."

Tarver consiglia di costruire il coniuge piuttosto che abbatterlo e dire che il tuo ex avrebbe fatto qualcosa di diverso. "Evidenzia i loro punti di forza e se desideri dare un feedback, darli a loro rispettosamente, non umiliandoli", dice. "Constant selittling ostacolerà la loro fiducia e anche la tua relazione!"

Leggi questo prossimo: 5 bandiere rosse che incanteggiano il divorzio, dicono i terapisti.

5 "Perché lo stai facendo?"E" Cosa stavi pensando?"

"Tu" può essere una parola difficile nelle relazioni, specialmente quando viene utilizzata come parte di un'accusa. Josie consiglia di evitare la parola tutti insieme, in quanto può sembrare una "parola incolpica" e far sentire il tuo partner come se dovessero difendersi. AE0FCC31AE342FD3A1346EBB1F342FCB

Lo stesso vale per le frasi che mettono in discussione il giudizio del tuo coniuge, come "Cosa stavi pensando?"Non solo si stacca come se stessi rimproverando il tuo partner, ma li isola, Craig Miller, Psicologo e co-fondatore di Academia Labs LLC, spiega.

"Questo interrogatorio, tuttavia il tono che dici, implica che il tuo coniuge non stava chiaramente pensando quando ha fatto qualcosa, e tu ne dici la colpa esclusivamente", dice. "Questo mina anche la loro capacità di pensare chiaramente mentre stai mettendo in dubbio la loro capacità di capire le cose logicamente. Quindi, questo si illumina con il coniuge nel pensare di non poter fare nulla [giusto] e non possono decidere da soli."

Buserai inavvertitamente la fiducia del tuo partner, poiché ora credono che fare qualcosa da soli finirà per sbagliare e deluderti. Josie consiglia di avvicinarsi alla situazione in modo diverso per arrivare alla vera via del problema quando chiede le intenzioni di un partner. "Sii intenzionale quando comunichi dicendo ciò che intendi veramente", dice. "Questo può essere riformulato con una richiesta di azione specifica o offrire il tuo supporto per farlo con il tuo partner."