Dove sono andati tutti gli uomini ..?

Nota ED: questa storia è stata originariamente pubblicata nel numero di maggio 2007 di Migliore vita.

Qualcosa sembra storto.

Lavori da 50 a 60 ore. Durante i fine settimana, spingi i bambini alle loro pratiche sportive e ai dati di gioco. Il sabato sera, se sei fortunato, ottieni una baby-sitter in modo che tu e il tuo altro significativo potete impegnarti in quel rituale pensato a mantenere le cose fottute- "Date Night", ma a volte desideri un altro tipo di data. Forse, in quei rari momenti che hai per riflettere, quando le tue dita non funzionano nel tuo iPhone mentre ti siedi nel traffico pendolare, pensi a come la tua vita sociale è cambiata (o evaporata) poiché eri un post-collegiale oscillante, condividendo un Loft, diciamo, con tre amici intimi.

In tal caso, sei come milioni di altri uomini con abbastanza chilometraggio dietro di loro per guardare con la nostalgia sulla vita, la vita singola in cui eri circondato da uomini e dedicato, a quanto pare, quasi interamente a una fedeltà giurata alla ricerca della ricerca Avventura e dissolutezza. Forse sei come Rich Price, un lettore di Chicago, che ha scritto Migliore vita A proposito del fenomeno degli uomini e delle loro amicizie che vanno. Ha menzionato i giorni passati in cui un gruppo di suoi amici maschi sembrava avere un "investimento coerente nella vita dell'altro" e sulle numerose volte in cui ha voluto raggiungere il telefono per chiamare uno dei suoi vecchi coinquilini per dire ciao o "hey , voglio ottenere i biglietti per il gioco il mese prossimo?"Ma gli amici sembravano essere caduti dalla faccia della terra. "I ragazzi si sono trasferiti, sposati di noi sta attraversando un disordinato divorzio", ha scritto Price. "Sembra che siamo tutti assorbiti nel nostro futuro individuale."

Come molti ragazzi che hanno soldato per le loro vite, adempiendo agli obblighi dell'età adulta, Rich si è risvegliato alla solitudine del maschio americano sulla metà degli anni '60 ai primi anni cinquanta.

Noi? Solitario? Con la moglie, i figli e i genitori e i scherzi in ufficio e non hanno mai avuto un momento per pensare? Beh si. Questo è ciò che dicono gli esperti che studiano queste questioni. Nel giugno 2006, i sociologi della Duke University e dell'Università dell'Arizona, ad esempio, hanno fornito l'analisi statistica più recente del problema. Il loro rapporto, "Isolamento sociale in America: cambiamenti nelle reti di discussione di base per due decenni", ha annunciato, tra le altre cose, che il numero di amici con i quali gli americani discutono di questioni importanti si è ridotto fino al 33 % in un arco di quasi 20 anni. Questo problema è particolarmente acuto per uomini giovani e istruiti, che hanno perso un numero superiore alla media di "partner di discussione" -Down da 3.5 nel 1985 a 2.0 nel 2004, secondo lo studio. L'amicizia, suggerisce il rapporto, ha fatto un tuffo in tutta la cultura e i ragazzi come noi in particolare stanno perdendo compagnia più velocemente di chiunque altro.

Uomini che gestiscono la loro carriera per anni ma che si trovano, a metà strada, si sentono privi del tipo di amicizie che una volta avevano fatto avere avuto quattro errori di vita critici, secondo gli esperti. Il primo e più grande problema comporta vincoli di tempo, secondo il sociologo Theodore F. Cohen, professore di sociologia all'Università di Ohio Wesleyan, che ha studiato reti di amicizia maschile. "Amicizia i legami", scrive Cohen nella discussione su uno studio, "sembrava sempre classificare dietro il matrimonio e la genitorialità in termini di salienza e legittimità delle loro affermazioni sul tempo."Aggiungi al mix le pressioni temporali della propria carriera e puoi vedere come le amicizie maschili possono iniziare lentamente a svanire. Uno studio, "La famiglia americana sovraccarica", condotta da Michael Hout, PH.D., Professore di sociologia all'Università della California a Berkeley e Caroline Hanley, PH.D., Un professore di sociologia in visita al Collegio di William e Mary, ha esaminato i dati dal 1968 al 2001. Hanno stimato che "le famiglie hanno aggiunto da 10 a 29 ore alla settimana alle loro ore lavorando fuori casa."

Questo aumento, scrive Miller -mcpherson, un sociologo dell'Università dell'Arizona e coautore dello studio "Isolazione sociale in America", è stata "la più drammatica tra le famiglie di mezza età, meglio-educate e ad alto reddito."I vincoli di tempo incombono in grande, secondo il sociologo dell'Università della Pennsylvania Jerry a. Jacobs, autore di The Time Divide: lavoro, famiglia e disuguaglianza di genere. "Gli uomini professionisti e manageriali molto probabilmente hanno messo in ore più lunghe rispetto ai loro padri", afferma Jacobs. "Se prendi la percentuale di uomini che lavorano più di 50 a 60 ore settimanali e aggiungi tempo di pendolarismo a ciò, quei numeri sono sostanzialmente più alti per questa generazione che per la generazione precedente."Di conseguenza, gli uomini di successo con le famiglie hanno meno tempo da trascorrere per se stessi o i loro amici-un minuscolo 1.3 ore al giorno, secondo l'ultimo "Studio nazionale della forza lavoro in evoluzione dell'Istituto di Work Institute."

Il secondo problema è un po 'più insidioso e coinvolge il modo in cui gli uomini tendono a rinunciare ai loro amici maschi ed eleggere le loro mogli o fidanzate come i loro nuovi e primari migliori amici nei loro mondi sociali. Chiamalo l'effetto yoko ono. L'hai già sentito prima, diciamo, durante uno sposo di brindisi alla sua nuova moglie. "E la cosa più importante [pausa emotiva], è la mia migliore amica."[Applausi.] Uno dei risultati più forti nello studio "Isolamento sociale in America" ​​riguardava le reti di amicizia: "Confidanti di base che circondano l'americano tipico", dicono gli autori ", sono diventati più piccoli e più centrati sugli stretti legami del coniuge/partner."In un sondaggio diverso che ha chiesto agli uomini di rispondere alla domanda" Chi è il migliore amico di un uomo?"Il 90 percento degli intervistati maschi americani ha risposto" mogli."Ma l'effetto Yoko Ono" fa un'enorme pressione sulle donne ", secondo John Guarnaschelli, un terapista di New York City specializzato in questioni maschili. "Non è qualcosa che le donne da sole dovrebbero essere chiamate a soddisfare."E, come il sociologo Walter L. Williams, Ph.D., Spiega un professore di antropologia all'Università della California del sud la relazione matrimoniale. "Nell'America moderna, l'altro significativo di una persona è ora diventato praticamente l'unica persona con cui può essere intimo", scrive Williams.

"Per molte coppie, questo è troppo da chiedere alla relazione, poiché si prevede che l'altro significativo sia simultaneamente compagno di gioco sessuale, partner economico, sistema di parentela, migliore amico e tutto il resto."

A seguito di questo è il problema numero tre: la tendenza per gli uomini ad affidare la loro vita sociale alle loro amiche o mogli. "Le donne sono state storicamente i" parenti "della società occidentale", scrive il sociologo Barry Wellman, PH.D., professore di sociologia all'Università di Toronto. (Per una cartina di tornasole veloce, chiediti: chi fa i biglietti per le vacanze ogni anno o tua moglie?) Con la crescita dei sobborghi, spiega Wellman e la graduale evaporazione delle case di incontri urbane, dove gli uomini erano soliti raccogliere e formare amicizie, la pianificazione del calendario sociale di un uomo ha iniziato a svolgersi gradualmente nella casa, il dominio della moglie. Riunioni di amici, inoltre, hanno iniziato a verificarsi più frequentemente in casa con cocktail e territorio di una cena picchettati dalla moglie. (L'uomo suburbano si è trasferito fuori, per stare da solo con il barbecue.) Ad un certo livello, non abbiamo mai superato il regime. Nel suo studio sulle coppie sposate a Toronto, Wellman ha scoperto che le mogli stavano "assumendo l'onere di mantenere amicizie per i loro mariti e se stessi", una scoperta che si estende, va quasi ovviamente, ben oltre Toronto. Il risultato? A cena e altri incontri, si trascorre molto tempo con i ragazzi scelti da te, ma, indirettamente, da tua moglie o da tua ragazza. Certo, questi uomini sorridono e ridono come fanno gli altri ragazzi, ma ci sono i loro cuori, o sono più come giocatori sostitutivi, stand-in per i tuoi veri bros, che sono stati lasciati bloccati da qualche parte nel passato?

Il quarto errore ci porta al problema dell'amicizia maschile nella sua più ampia circonferenza. Ha a che fare con il senso della virilità che ereditiamo dai nostri padri e dai film, un senso di virilità che è un problema standard, distribuito, per così dire, quando eravamo ragazzi, ed è simboleggiato dal cavaliere solitario, coraggioso , indipendente e autosufficiente: l'effetto Clint Eastwood. Questo ragazzo ha così tanta merda da fare che non ha bisogno di amici. Ma dozzine di studi in psicologia, epidemiologia e campo relativamente nuovo di (Brace Yourself) Psychoneuroimmunology-o PNI, che indaga i legami tra la mente e il sistema immunitario che lo hanno reso abbondantemente chiaro che ci sono alcuni rischi misurabili coinvolti nell'isolamento dell'isolamento te stesso come le alte pianure vagabon. "Le persone che hanno scarsi legami sociali sono a maggior rischio di malattia e morte prematura rispetto a quelle che hanno buoni legami sociali", inizia uno di questi studi. In effetti, l'amicizia può, tra le altre cose, ridurre la morbilità e la mortalità correlate ai coronarie; Può proteggere dall'inizio della malattia di Alzheimer; Può aiutarti a riprendersi rapidamente dalla malattia; Può ridurre l'assenteismo dei dipendenti; Può prolungare la tua vita.

Wordsworth e Coleridge si sono uniti per produrre lirici -ballads; Lewis e Clark aprirono l'Occidente; Crazy Horse e lui il cane lo ha quasi chiuso di nuovo. L'amicizia tra Mark Twain e Ulisse S. Grant (Twain è lieto di rendere il duro General Crack a sorriso) ha portato alla pubblicazione di Grant's Memoirs, un best seller. Eisenhower e Patton hanno contribuito a vincere la seconda guerra mondiale. Gale Sayers e Brian Piccolo erano i migliori amici e compagni di squadra sui Chicago Bears, e la morte di Piccolo dal cancro divenne un libro, poi un film TV degli anni '70, Brian's Song, che ha dato a un'intera generazione di giovani il suo primo pennello con un livello di emozione che non ha osato parlare il suo nome. La relazione tra Gilgamesh ed Enkidu, registrata in compresse della prima metà del secondo millennio B.C., parla di questo desiderio di se stesso degli uomini di cercare l'uno nell'altro una forma unicamente maschile di profonda connessione emotiva che sembra vecchia quanto la specie.

Vecchio, eppure, come direbbero alcuni, si soffocavano. E per questo puoi incolpare Freud. Dopo che Freud-Who ha sostenuto che tutte le amicizie sono sostenute da una sollecitazione sessuale sublimata di amore e ammirazione tra uomini, così comuni nel XVIII e XIX secolo, sono quasi svanisce. Gli uomini volevano ancora stare stretti con i loro compagni di vantaggio, ma, dopo la fine, la lingua e il vocabolario che avevano usato nei secoli precedenti per esprimerlo erano stati cacciati da loro. È un problema che è con noi fino ad oggi. "Da ragazzo, ottieni circa una gamma emotiva di tre note", afferma l'autore Norah Vincent, che, dopo un completo cambio di restyling e guardaroba, ha trascorso 18 mesi a posare come uomo, in campionati di bowling e altri luoghi di ritrovo per soli uomini, in un tentativo di impostare il cuore degli uomini. Il risultato, Uomo fatto da sé: l'anno di una donna travestito da uomo, è un ritratto comprensivo di uomini e amicizia che suggerisce ciò che abbiamo saputo da sempre: le vite interne degli uomini sono caricate con contenuto emotivo e il loro desiderio di connettersi reciproci rimane forte, ma sono bloccati su tutti i fronti. "Questa è probabilmente la parte che odiavo di più", ricorda Vincent della sua avventura a Guydom. In termini di ciò che è consentito espressamente, "Le donne ottengono ottave, scale cromatiche, ma i ragazzi ottengono poco più di spavalderia e rabbia."

Ma sempre più oggi, gli uomini sembrano raggiungere qualcosa di più. Chiamalo bromance, il cui significato, come attestano diversi dizionari gergali di Internet, è del tutto casto, riferendosi quasi esclusivamente al potente legame emotivo che a volte può verificarsi tra uomini eterosessuali. È un fenomeno che è emerso di recente dai margini della società, dalle bande di biciclette urbane anarchiche sparse in tutto il paese, dove ho sentito per la prima volta il termine usato. Ma ora può essere visto anche in ogni episodio settimanale di Boston Legal.

Sto parlando, ovviamente, del rapporto tra Alan Shore, l'avvocato nevrotico e autodistruttivo interpretato da James Spader e Denny Crane, l'archconservative Cannon sciolto e il partner fondatore di CP&S [Crane Poole & Schmidt] interpretato da William Shatner. Sebbene lo spettacolo debba ancora usare il termine, è soffocato da eccesso bromantico, specialmente nelle scene di balcone ormai atteso ha definito "porno di legame maschile", una conversazione estesa e intima sulla vita, la politica, l'amore e le loro tene emozioni reciproche.

"Fondamentalmente, fanno sesso con le donne, ma sono sposati tra loro", dice Boston Legal Scrittore di capo Janet Leahy della relazione a terra-crane. Per due stagioni, Leahy ha preso i personaggi di Shore and Crane, originariamente creati da David E. Kelley, e fece ballare la loro relazione sul bordo e ridere Atan implicava, inevitabile, post-Freud, post-Brokonback omoerotismo con cui gli scrittori di Boston Legal hanno avuto una giornata campale. In una scena del balcone che chiude all'episodio, dopo che la riva e la gru hanno rinnovato i loro voti di amicizia, i crediti lanciano mentre Tammy Wynette canta "Stand by Your Man."Ciò che è così attraente della loro relazione, dice Leahy," è che sono uomini in realtà solo uomini, senza dover trovare scuse per questo."

Uomini sono uomini? Ho chiesto a Joseph Epstein, un ex redattore di 70 anni di 70 anni Lo studioso americano, Se fosse pronto per Bromance. "La risposta è no", dice Epstein, con una risata. L'approccio di Epstein- "per togliere un po 'della pressione dall'ideale dell'amicizia come una considerazione senza soluzione di continuità di due anime, ognuna per l'altra"-è allegramente e divertente la vecchia scuola. "La prima regola dell'arte dell'amicizia", ​​scrive, "è che non tutte le amicizie devono essere approfondite."In effetti, ciò che gli uomini possono desiderare e perdere più di ogni altra cosa, sostiene Epstein, non è una profondità ma una sorta di rilascio dalla profondità alle meravigliose e spiritose superfici del discorso maschile. È una specie di grande straordinaria in cui tutti mirano alla risata più grande, a "lasciare il posto alla bestia", la frase che Epstein usa per descrivere l'amicizia tumultuosa tra il romanziere Sir Kingsley Amis, il poeta Philip Larkin e lo studioso sovietico Robert Conquest. "Solo con gli uomini si può mostrare la propria volgarità frontale", afferma Epstein, citando il romanziere britannico Frederic Raphael.

Comunque tu possa sentirlo, una cosa sembra chiara: l'amicizia, sia bromantica o vecchia scuola, ha costretto così spesso la fiducia e ha aperto la strada alle relazioni con la più di una più di carriera, un potenziamento del business e una varietà che consuma altrimenti, quella Sembra quasi sciocco relegare l'amicizia in un brigadoon per sempre lontano nella nebbia, qualcosa da fare nel proprio dotage. "L'amicizia tra Warren E. Buffett e Bill Gates, "Ad esempio, come Il New York Times riportato, che ha portato al più grande trasferimento di ricchezza, a $ 31 miliardi, a una base di beneficenza nella storia, è stato "forgiato per una passione condivisa per prelibatezze americane casalinghe come Cherry Cola, Burgers e College Football."L'accordo che ha sorpreso il mondo degli affari non era la fine mercenaria e l'obiettivo della loro amicizia, ovviamente, ma è emerso naturalmente da quella precedente ricchezza in corso nell'amicizia.

Amicizia come ricchezza? "Penso che sia un buon punto", afferma Roger Horchow, che ha costruito un impero per corrispondenza, la collezione Horchow, ed è profilato come prototipico "connettore" nel best selling di Malcom Gladwell Il punto di non ritorno. Horchow riconosce il triste stato dell'amicizia maschile come un fenomeno diffuso (lo chiama nel soft del Texas Drawl con cui mi ha rivolto al telefono "la solitudine degli uomini") e tuttavia a 78 anni ha trascorso una vita come una vita come una vita come una vita come una vita come una vita come una vita come una vita come una vita come una vita come una vita come una vita contrarian per anticontrimenti, fare e nutrire amicizie. Ha distillato le lezioni da queste amicizie in un libro, L'arte dell'amicizia: 70 semplici regole per creare connessioni significative, Coautod da sua figlia, Sally.

Perché gli uomini sembrano avere problemi a mantenere amicizie? "Perché siamo pigri", scherza Horchow. "Ma pensa a come accumuli la ricchezza", aggiunge. "Vorremmo tutti essere ricchi, ma devi lavorarci."Epstein sottolinea un'importante implicazione in tutto questo:" Conoscere se stessi è il primo e migliore passo nell'addestramento per l'amicizia ", dice. Se sai che non hai bisogno di un sacco di amici di Napoleone o Churchill o Picasso, per esempio, allora c'è molto punto per preoccuparti ulteriormente. Se, tuttavia, decidi di essere sul mercato, allora la maggior parte di ciò che Epstein, The Horchows e altri ha da dire sul miglioramento della tua situazione non arriverà come notizie. Ma l'arte dell'amicizia non è così tanto su ciò che sai come quello che fai. Qui, quindi, ci sono alcuni consigli pratici per contrastare la tendenza all'isolamento, per costruire una vasta gamma di amicizie e godere dei benefici di connessioni più ampie. AE0FCC31AE342FD3A1346EBB1F342FCB

Concentrati sugli amici che hai già. Con così poco tempo, l'idea di base, specialmente per i ragazzi, è abbassare l'ante e raccogliere frutti bassi. Invia un'e-mail alle persone che già conosci ma che non vedo da un po '. Cosa dire? "È meglio renderlo facile con te stesso e sugli altri ragazzi intorno a te piuttosto che essere eccessivamente ambiziosi", afferma Sally Horchow. "Organizza un pranzo", afferma Roger Horchow, essendo un pranzo uno strumento di creazione di connessioni a cui si abbona pesantemente. Usa i motori di ricerca su Internet per riconnettersi con amici perduti da tempo. Sii guidato dal tuo impulso a riunirsi, dice Roger, ma soprattutto, lascia che l'azione sia il tuo principio guida.

Cambia lo sfondo di una relazione esistente. Vedi sempre una conoscenza del lavoro nella sala e ti fermi e chatti con lui per alcuni momenti perché tedi ad apprezzare la conversazione. E 'divertente. Gli piace l'hockey. Qualunque cosa. Quella relazione, che Sally chiama un "contatto passivo", tende a rimanere allo stesso livello se la lasci sempre nella sala. Quindi prova a cambiare lo sfondo. Suggerisci il pranzo, un drink dopo il lavoro o qualche altra attività derivante dalla tua conversazione casuale, come una partita di hockey. "Creando un motivo per fare qualcosa", dice Sally, "puoi portare la tua amicizia in un regno diverso."

Follow -up, follow -up, follow -up. La scheda di follow-up o la nota non sono più solo per i wusses ben curati e socialmente aderenti. Puoi usarlo anche tu. Una sorta di follow-up, sia via e-mail, telefono o una nota, è comunque una procedura operativa standard per la maggior parte delle riunioni di business. Proprio così, il messaggio di follow-up, secondo gli Horchows, è "la cosa più importante che puoi fare per costruire amicizie."Può essere semplice come un'e-mail o una telefonata o un messaggio di testo e dovrebbe suggerire un futuro piano d'azione.

Esci dalla tua testa. L'amicizia comporta atti ripetuti di altruismo: la decisione che qualcun altro è, per il momento, più importante di qualsiasi cosa pensi di dover fare o dire. Ascoltare è un modo per praticare questo precetto. Per illustrare, Roger offre un meraviglioso controesempio, un aneddoto raccontato dal suo amico Dick Bass, che ha trascorso un intero giro in aereo seduto accanto a uno sconosciuto e regalando l'uomo con storie sull'arrampicata in montagna, una delle passioni costose di Bass. "Poco prima che l'aereo atterrasse, il basso si rivolse all'uomo seduto accanto a lui e disse:" Dopo tutto questo, non credo di essermi presentato. Il mio nome è Dick Bass."L'uomo si strinse la mano e rispose," Ciao, sono Neil Armstrong. Piacere di conoscerti.'"Le spettacolari opportunità mancate di questo tipo sono rare, ovviamente. Ma la lezione quotidiana è chiara. "Le persone sono come vivere, respirare libri", dicono The Horchows, "e ad ogni turno, possono offrire regali di propria conoscenza."

Colpire la strada. John Partilla, presidente di Time Warner Global Media Group, va a sciare ogni anno con i suoi vecchi compagni di scuola superiore. Ogni anno, una persona diversa spinge la responsabilità di scegliere la stazione sciistica e prenotare l'addio. "È uno dei momenti salienti dell'anno", afferma Partilla. "Quando saliamo il seggiolino, ognuno di noi ha un partner diverso con cui parlare. La nostra conversazione dura per un po '. Ci recutriamo, iniziativamente all'inizio, e poi siamo di nuovo a sciare."Per questo gruppo affiatato di vecchi amici, lo sci sembra unire una cosa in cui gli uomini sono davvero bravi (attività parallela) con una cosa che gli uomini non sono molto bravi (parlare in profondità). Il primo rafforza il secondo. "Presto", dice Partilla, "stiamo avendo queste discussioni davvero profonde mentre saliranno l'ascensore. Quindi la discussione profonda è finita, ed è tornata allo sci."

Gli uomini con cui ho parlato, che hanno mantenuto amicizie forti e approfonditi, sembrano anche gestire le stesse amicizie attivamente e con deliberazione. Lo stato dispiaciuto di amicizia maschile non deve sembrare una specie di fatto accettato e inquietante sul mondo, come, diciamo, il fatto di declinare le riserve di petrolio. Ci vuole lavoro, ma i premi, dicono gli Horchows, ti sorprenderanno continuamente.

"Tutte le cose buone che mi sono successe", ci ricorda Roger Horchow, il grande connettore, "sono appena passati attraverso le amicizie."

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