17 segni che il tuo partner può essere emotivamente offensivo

Tutti vogliamo credere al meglio della persona che amiamo, ma dicono che "l'amore è cieco" per un motivo. Dopo un certo periodo di tempo, potremmo trovarci a sopportare sempre di più, bloccato pensando che i nostri guai siano solo normali problemi di relazione e non in realtà segni di qualcosa di peggio. Sia che abbiano troppi input su chi e su come trascorri il tuo tempo o persino a limitare ciò che pubblichi online, questi tratti tossici possono indicare un partner emotivamente offensivo. Per fortuna, riconoscere questi segni può effettivamente aiutarti a uscire dalla relazione e riprendere il controllo della tua vita.

1 Ti sei trovato disteso dai propri cari.

Uno dei modi più comuni in cui qualcuno cerca di prendere il controllo di te e della tua vita è farti isolare e allontanarti da amici e familiari. Dopotutto, vogliono tutti voi per te, dice Belinda Ginter, un kinesiologo emotivo.

"Cercano di manipolarti nel credere che non sentano il tuo amore a meno che tu non stia trascorrendo la maggior parte del tuo tempo con loro", dice. E questa è anche una tattica per impedire ai tuoi cari di poter esprimere le loro preoccupazioni sul tuo partner potenzialmente emotivamente abusivo.

2 Sei punito quando trascorri del tempo con altre persone.

Se ti ritrovi ancora in grado di trascorrere del tempo con i tuoi amici e la tua famiglia, di certo non sfuggirai a quell'impulso. Secondo Ginter, i partner emotivamente offensivi faranno di tutto per farti sentire in colpa per aver trascorso del tempo con altre persone.

Ad esempio, se dovessi tornare dal vedere un film con gli amici, potrebbero ricorrere a darti il ​​trattamento silenzioso. Ginter dice che questa è una forma di manipolazione che usano per farti indovinare la seconda a trascorrere del tempo con gli altri su di loro di nuovo. In tal caso, consiglia di confidare in più amici e familiari. Il tuo partner potrebbe essere in grado di distanziarti da alcuni dei tuoi cari, ma con un esercito dalla tua parte, troveranno difficile tenere a bada tutti.

3 Ti senti come se fossi tenuto a uno standard impossibile.

Non è raro o inaspettato, che il tuo partner abbia standard elevati e ti tengano ad alcuni di essi. Ma se spesso ti senti come se il tuo partner ti tenga a uno standard impossibile che non potevano raggiungere, questo potrebbe essere un segnale di avvertimento.

"Se non soddisfi quegli standard, sei ridicolizzato o fatto sentire piccolo?"chiede Brian Wind, PhD, dirigente clinico a Journeypure. In tal caso, il tuo partner potrebbe trattenerti di proposito a questi standard in modo che, quando non li raggiungi, ti senti male con te stesso e mi dispiace di non poter esibirti nel modo in cui volevano. Il vento consiglia di contare quante volte ti scusi con il tuo partner. Se è ogni giorno, dovresti cercare aiuto. Se ciò significhi raggiungere una persona cara, un terapista o la hotline nazionale per la violenza domestica (1-800-799-7233), parlare con qualcuno al di fuori della tua relazione è il primo passo verso la comprensione se hai una relazione malsana.

4 I loro bisogni sembrano sempre essere più importanti.

In una relazione, non tutto sarà sempre 50/50. Ci sono volte in cui potresti sentirti come se dovessi andare oltre per soddisfare le esigenze del tuo partner, a volte a spese. Ma se alcuni giorni si trasformano in ogni giorno, e il tuo partner non ti dà mai lo stesso rispetto in cambio, non è normale.

"Il tuo partner si aspetta che tu lasci cadere qualunque cosa tu stia facendo per andare e fare attività che gli piacciono, segui le loro regole e trascorri tutto il tuo tempo con loro?"chiede Diana v, Un allenatore certificato per la vita e le relazioni. "Tutti hanno bisogno di tempo personale per ricaricare e fare ciò che amano, e se sei costantemente al Beck e chiama il tuo partner, allora non vivi la tua vita al massimo."Diana consiglia di pianificare più tempo per te stesso e cosa vuoi fare, oltre a parlare con il tuo partner di" essere di supporto a ciò che vuoi fare ".

5 Tutto sembra sempre essere tornato su di te.

Le coppie sostengono, questa è la vita. Ma ciò non significa che tutto sia sempre colpa tua. Con un partner emotivamente offensivo, potrebbe sembrare che lo sia.

"Gli abusatori emotivi sono fantastici nel girare i tavoli su di te", dice Ginter. "Di 'che sei arrabbiato con loro per il loro comportamento negativo, per istanza, forse stavano apertamente flirtando con qualcuno proprio di fronte a te. Porti questa situazione a loro per dire loro come ti hanno fatto sentire le loro azioni, ma quando parli con loro, ti attaccano immediatamente verbalmente, dicendo che sei insicuro, geloso e hai problemi con la fiducia. Stanno deviando la tua attenzione dal loro comportamento e invece ti fanno sentire male e concentrati sulla loro interpretazione dei tuoi comportamenti, che non sono realtà."

6 Il tuo partner mostra costantemente un comportamento geloso o insicuro.

Una piccola gelosia qui o c'è comune all'interno di qualsiasi relazione, ma se l'occhio verde del tuo partner sta uscendo più spesso, devi fare un passo indietro e rivalutare la relazione.

"È normale sentirsi gelosi e insicuri di tanto in tanto; tuttavia, quando i sentimenti personali di inadeguatezza costante del tuo partner richiedono [tu] di cambiare il modo in cui ti comporti, questa è un'enorme bandiera rossa", afferma Diana. "Le insicurezze del tuo partner non dovrebbero dettare ciò che puoi e non puoi indossare, con chi puoi e non puoi parlare, quanto affetto dovresti mostrare e altre cose che limitano la tua normale personalità e il tuo comportamento."

Cosa dovresti fare in questa situazione? Diana dice che dovresti fare un passo indietro e valutare tutte le cose che hai dovuto cambiare su te stesso da quando hai entrato nella relazione. Qualsiasi relazione può provocare alcuni compromessi e cambiamenti qui o lì. Ma ti piace la persona che sei diventato? Se la tua personalità è cambiata così tanto che sei qualcuno che non riconosci o ti piace, allora è il momento di separarti dal tuo partner.

7 Hanno regole per quello che puoi e non puoi pubblicare sui social media.

E quando si tratta della loro gelosia che controlla ciò che fai, molti partner emotivamente offensivi monitoreranno attivamente i social media di altri significativi. Carmel Jones, Un allenatore sessuale con il grande fling, afferma che questa forma di abuso può essere prima trascurata perché una persona potrebbe "sentirsi lusingate che un altro significativo diventa protettivo per il loro aspetto pubblico."Tuttavia, questa necessità di vergognare qualcuno dal pubblicare determinate cose sui social media è" un atto di controllo violento."

Jones consiglia di prenderne il controllo parlando con il tuo partner. Forse hanno una ragione per cui si sentono più insicuri, come se fossero stati traditi in una relazione passata. Puoi scendere a compromessi accettando di "ascoltare sempre il tuo partner sul perché una certa immagine sui social media è fastidiosa per loro", ma ricorda loro che non hanno mai il pieno controllo di ciò che fai. Hai l'ultima parola in quello che fai o non pubblichi online.

8 Ti descrivono sempre come eccessivamente sensibile.

Alcuni di noi sono naturalmente più sensibili di altri, ma se il tuo partner respinge sempre le tue preoccupazioni poiché sei "eccessivamente sensibile", non è un buon segno. Sonya Schwartz, Un editorialista di consigli di appuntamenti con la sua norma, afferma che i partner tossici "dicono cose offensive in nome dello scherzo" e spesso "in presenza di altre persone."

"E quando ti lamenti, allora evitano solo argomenti dicendo cose come" sei eccessivamente sensibile ", ottieni un migliore senso dell'umorismo" o "stavo scherzando" ", spiega. "In realtà, non sei troppo sensibile, ma devono cambiare il loro comportamento."

9 Insultano il tuo aspetto fisico.

Non licenziare gli insulti come uno scherzo. Jones afferma che i partner emotivamente offensivi "useranno intenzionalmente l'aspetto fisico per tagliare i propri partner."Questo, a sua volta, fa sentire il loro altro significativo in modo da fare più affidamento sul loro partner violento. Jones esorta le persone a capire che questi insulti molto probabilmente derivano dalle insicurezze del tuo partner e che non sono un vero riflesso di te.

Raccomanda anche alle persone di non lasciare mai un insulto dal loro altro significativo diapositivo. Invece, affronta il tuo partner a testa sul perché hanno sentito il bisogno di attaccare il tuo aspetto. "Mettendo in discussione il commento stesso e prendendolo serio come il tuo partner intende essere preso, neghi la sua validità perché non c'è nessuno."

10 Oppure minano furtivamente la tua fiducia.

Neanche gli insulti devono essere semplici. Allenatore di relazioni Jessica Elizabeth OPERT Dice che molti partner abusivi si impegnano in "Negging", che è quando una persona mina di proposito la fiducia di qualcuno per "destabilizzare la propria autostima."Spesso usano complimenti rovesciati come" Sei bello oggi, ma sei sicuro di avere le gambe per una gonna così corta?"o" chi vorrebbe uscire con qualcuno che ha gambe del genere? Sei fortunato ti amo."

Questo abuso emotivo, sebbene meno riconoscibile di un semplice insulto al tuo aspetto, ti farà mettere in discussione il tuo valore e la capacità di incontrare chiunque altro che ti amerà. Una volta che è andato così lontano, OPERT dice che è una bandiera rossa per problemi più profondi, e l'unico modo per ripristinare la tua autostima è lasciare la relazione.

11 ti sminuiscono o umiliano in pubblico.

Un partner amorevole non farà mai intenzionalmente di tutto per farti sentire in imbarazzo in pubblico. Tuttavia, secondo Raffi Bilek, LCSW, direttore del Baltimore Therapy Center, un partner tossico cercherà costantemente modi per umiliarti o sminuirti in società mista. Questo atto è un modo deliberato per "farti sembrare cattivo davanti agli altri" come un modo per distruggere la tua autostima.

12 Non sai mai in quale umore saranno.

Le persone sperimentano cambiamenti d'umore nella loro vita. Dopotutto, non tutti i giorni saranno buoni. Ma c'è una grande differenza tra il tuo partner che ha cambi di umore ogni tanto e non sai mai in quale umore saranno.

"Se sei distratto e sempre a bordo, non sapere quando accadrà una discussione, allora non avrai tempo per capire che il modo in cui sei trattato è sbagliato", afferma Diana. "Se il tuo partner può tenerti avvolto in un dramma e argomenti costanti, allora sei completamente sotto il loro controllo, e dopo un po ', inizierai a fare quello che vogliono e fare cose oltraggiose per loro solo per avere un po' di pace."

Diana consiglia di mettere un po 'di spazio tra te e il tuo partner. Ti senti significativamente meno al limite e meno ansioso di ciò che la giornata porterà? Allora potresti avere una relazione malsana e offensiva.

13 Ti minacciano o aspetti della tua vita, in particolare finanziariamente.

Il tuo partner ha minacciato o ha emesso un ultimatum sugli amici, la famiglia, il lavoro o le finanze? Potrebbe essere qualcosa di piccolo quanto minaccioso dire ai tuoi amici qualcosa che hai detto al tuo partner in fiducia, o grande come trattenere le finanze condivise quando sono arrabbiati con te. Anche se questa potrebbe non essere una minaccia fisica, è ancora una tattica per farti del male, dice Jones. Come la maggior parte delle forme di abuso emotivo, è così che ti controllano e ti fanno sentire come se non potessi lasciare la relazione.

Uno dei primi passi per combattere questo è assicurarsi di avere una sorta di finanze separate. Avere i tuoi fondi che il tuo partner non può controllare può aiutarti a trovare la libertà di lasciare una relazione se è quello che vuoi fare.

14 cercano di controllare ciò che pensi o senti.

I partner abusivi cercano sempre di controllarti, e questo include il controllo di ciò che pensi o senti. Coach di benessere certificato Lynell Ross, Fondatore di Zivarream, consiglia di immaginare un problema comune e quotidiano e di pensare a come il tuo partner reagirebbe ad esso. AE0FCC31AE342FD3A1346EBB1F342FCB

Forse stavi pulendo la casa e hai rotto accidentalmente qualcosa. Se il tuo partner rispondesse urlando contro di te e poi, quando ti emozi, dicendo qualcosa sulla falsariga di "Non sei ferito, non c'è nulla di cui piangere"-È una tattica di controllo. Stanno cercando di condizionarti a non essere arrabbiato quando ti trattano male. Ross consiglia di stabilire i confini per gli argomenti, come rifiutarsi di impegnarsi con loro se ti stanno urlando.

15 Si sono trasformati in una persona che non riconosci.

Spesso, l'abuso emotivo passa inosservato perché il tuo partner non arriva in modo definitivo con questo comportamento all'inizio della relazione. Invece, consulente di relazione Chris Seiter Dice che molti partner violenti sembrano "attenti, premurosi e gentili" all'inizio di una relazione.

Questa fase è considerata una "fase di toelettatura", in cui guadagnano la tua fiducia e amore, quindi è più difficile per te lasciare dopo che hanno iniziato a mostrare il loro lato offensivo. Se guardi il tuo partner ora e vedi una persona totalmente diversa da quello che erano quando hai iniziato a frequentarli, questo potrebbe essere un chiaro indicatore che qualcosa non va bene.

16 Ti fanno sentire come se fossi pazzo.

Ti senti come se non hai più una percezione accurata della realtà? Questo può essere causato da Gaslighting, una tattica offensiva che molti partner tossici usano, afferma OPERT. Ti diranno che i tuoi sentimenti non sono veri, negicheranno palesemente fatti e prove che hai visto con i tuoi occhi e generalmente scontano la tua interpretazione di ciò che sta accadendo nella relazione."Questo può farti mettere in discussione il tuo" Giudizio.

17 I tuoi amici hanno espresso le loro preoccupazioni per il tuo partner.

A volte, i tuoi cari sanno davvero meglio. Se hai più di uno dei tuoi amici o familiari che esprime le loro preoccupazioni per il tuo partner, potrebbe essere il momento di ascoltare. Quando sei bloccato nella relazione, può essere difficile vedere le tattiche manipolative ed emotivamente offensive che un partner tossico ha usato. Tuttavia, parlarlo con una terza parte o molti di loro rendono più facile vedere una relazione malsana per quello che è effettivamente.