30 battute inappropriate che ti faranno ridere e rabbrividire
È stato detto che l'analisi dell'umorismo è come sezionare una rana. Poche persone sono interessate e la rana muore per questo. Quindi non approfondiremo troppo il motivo per cui amiamo le battute inappropriate così tanto, sai, il tipo di umorismo che si chiamava "NSFW" quando la maggior parte di noi era ancora in un ufficio e non lavorava da casa.
Ma a proposito della pandemia, questa potrebbe essere una grande parte del motivo per cui bramiamo le battute non adatte alla famiglia che ci fanno rabbrividire tanto quanto ridere. Ricerca, incluso uno studio del 2016 pubblicato in American Journal of Lifestyle Medicine, ha dimostrato che le risate non ci fanno solo sentire bene, può anche aumentare la capacità del nostro corpo di combattere il dolore, ridurre lo stress e persino prevenire la malattia. Quindi ecco 30 nuove battute sporche per farti sorridere mentre sussulti, che potrebbe essere proprio la cosa di cui hanno bisogno la testa e il cuore in questo momento.
- Il mio pene era nel Guinness Book of World Records, Ma poi il bibliotecario mi ha detto di eliminarlo.
- Fare sesso in un ascensore è sbagliato. Su così tanti livelli
- Qual è la differenza tra una donna incinta e una lampadina? Puoi svitare una lampadina.
- Come si chiama un ragazzo che piange quando si masturba? Un lacrima.
- Cosa ha detto la banana al vibratore? "Perché stai tremando? Sta per mangiare Me!"
- Cosa c'è di marrone e davvero male per la tua salute dentale? Una mazza da baseball.
- Che tipo di api producono latte? Boo-Bee.
- Non dimenticherò mai le ultime parole di mia nonna: "Cosa ci fai qui con quel martello?"
- Come si fa a prendere un uomo con un solo braccio da un albero? Onda.
- Perché il pupazzo di neve ha sorriso improvvisamente? Poteva vedere arrivare lo snow slower.
- Cos'è un 6.9? Un'altra cosa fantastica rovinata da un periodo.
- Cosa chiedeva l'elefante all'uomo nudo? "Come espiri da quella cosa?"
- Come si chiama una tata con le protesi mammarie? Una coppia finta.
- Hai sentito parlare dell'uomo che è stato accidentalmente sepolto vivo? È stato un grave errore.
- Dicono che la colazione è il pasto più importante della giornata. Bene, non se è avvelenato. Quindi l'antidoto diventa il più importante.
- Mio padre è esattamente come Babbo Natale. Sento così tante cose buone su di lui, ma visita la nostra casa solo una volta all'anno e non lo vedo mai nemmeno.
- Il sesso è come un burrito, non scartare o quel bambino è in grembo.
- Hai sentito parlare dell'uomo che correva davanti a un autobus? Si è stancato.
- Jack e Jill salirono sulla collina per divertirsi un po '. Ma negligente Jill ha dimenticato la sua pillola e ora hanno un figlio.
- Cosa fai se tua moglie inizia a fumare? Rallenta e usa un po 'di lubrificante.
- Vuoi sentire una battuta sulla mia vagina? Non importa, non lo otterrai mai.
- Gli amici sono come gli alberi, cadono se li colpisci con un'ascia.
- Quando muoio, voglio essere cremato. È la mia ultima possibilità di avere un corpo caldo fumoso.
- Una volta ho visto un uomo con una mano in un negozio di seconda mano. Gli ho detto: "Non credo che abbiano quello che stai cercando, signore."
- Come trovi un cieco in una spiaggia nuda? Non è difficile.
- Dai a un uomo un biglietto aereo e vola per il giorno, ma spingilo fuori dall'aereo a 3000 piedi e volerà per il resto della sua vita.
- Se stai camminando attraverso la foresta e ti imbatti in un cadavere, qual è la prima cosa che dovresti fare? Controlla la tua mappa, perché ovviamente stai andando in cerchio.
- Come si chiama una circoncisione economica? Una fregatura.
- Cosa fa un vampiro con acqua bollente e un tampone? Fai il thè.
- Cosa dice una rana arrapata? "Strofinare."
